失去的是永远都找不回来的，一切都在渐行渐远很清楚也很明白这个道理可是，却总觉得患得患失然后心莫名的疼痛就又那么的失魂落魄我说自己是活该是那个会后悔的人因为自己是一个总在过去而不在现实中的人注定不知道珍惜身边的一切，在失去之后去回想可是为什么时间会让我想起许多当时并不在意的一切而其他的当时却忘记的那么干净那些相关的事，那些与此相关的人原本渐渐模糊的记忆忽然间越来越清晰所有的一切因一点小的事情而让我想起过去的一切只是我才发现那些曾经那么熟悉的话语我竟记不得是谁对我说过同样的话是谁问过同样的问题，做过同样的事我才发现自己忘记的有多么的彻底那些流失的岁月被我遗失在厚厚的尘埃下模糊的记忆，莫名的悲伤别人看不见的是我眼底满是忧伤因为谁的忧伤瞬间心情黯淡下去将我淹没看见或看不见的字里行间出现或没出现的身影我在原地等了多久的一切其实注定在一年之前就已经是渐行渐远不会再有交点的平行线我终于开始不再相信那些所谓的一些哪怕我是骗自己这样说也好，不再相信所有的其实都是自己傻傻地相信，可是却愿意因为当初所有失去或错过的一切都因自己的不够珍惜我对自己说是我自己亲手让它从指尖流逝让所有的一切渐行渐远——选自《凉音日记》开始，不断地开始，可是其实很多时候都是自欺欺人的开始。

没有开始的一切，其实是早已没有开始的结束了。

我以前总以为任何时候只要我愿意就一切可以从新开始。

可是说了那么多的开始和结束，我却永远没有出息的停在原地不动。

永远是一个只知道沉浸在过去的人。怀念。

好友告诉我不要想过去，看看眼前，想象以后的生活。我知道自己是错的。我都烦自己要一遍一遍的开始。

只是不想再写那些让我沉溺悲伤的文字。所以又要对自己的一切做个告别。

所以不再写悲伤的文字，因这只会让我沉定。

之后不再写了。

结束结束。

这是最后的悲伤结语。从此不会在此流露。

我不能再想以前，看看眼前了我很明白我是一个很幸福的人，只是我没有感觉到所以我是可以很快乐的生活的事实是我真的还算快乐吧落幕的瞬间，是什么感觉呢我不知道。毫无感觉了。

是因为这种结束与开始的变化说的太多了，我都麻木了——选自《凉音日记》凉音不知道自己是从什么时候开始养成了写日记的习惯，只是好像习惯了，习惯了诉说，习惯了沉默，于是将所有的一切写进日记。

最初的写日记只是因为初中老师布置的作业，然后慢慢的就变成了习惯了。

只是很多的时候，写完了就忘记了，只是在后来的某一天才发现自己曾经是怎样的心情。是怎样的挣扎与痛苦。

高考之后的岁月她是怎样的挣扎与纠结，她始终无法对任何人提起，只是一个人把所有的一切都放在心里。

曾经形影不离的好朋友，现在不是也已经都不在身边了吗？虽然经常联系，可是毕竟无法亲身体会，无法解除谁的痛苦。

不是每个人都和她苏凉音相同的处境，不是每个人都可以真的知道明白她的感受。不是她不肯放过自己，是实在无法释怀，而自己已经变成了这样敏感脆弱，多愁善感的人了。

她把自己放在回忆里面沉沦就是无法放过自己。

虽然曾经的朋友大家都还在，都还可以见面，可是已经隔着那么多的山长水阔，就算我想告诉你我全部的悲伤，可是我又应该从何说起呢？我的好姐妹们，你们能知道，我们已经在渐行渐远的路上吗？这一路的风景我们还可以一起看多久。我总是回忆，回忆我们那回不去的曾经，回忆那些一起经历的泪水与欢笑。

还记得吗？记得我们最初的相识是怎样的场景吗？还记得我们曾经走过的那些路，看过的那些风景吗？

站在车站牌等车，车已经来了却没有上去。车开走了。我却还是站在那里，靠着站牌，不想离开。在原地停留。很累的感觉。不知道自己想要去哪，不知道自己要干什么。一瞬间的茫然。想要离开这个长久让我不开心的地方。

和高中的朋友聊起过很久以前的我们，聊起现在的生活，聊起我们的茫然，聊起那些纯真的感情。一点一丝的怀念。满是暖暖幸福的回忆。现在的我们各自天涯，不同的城市，不在身边，有着各自的生活，各自需要面对的一切。一个人的时候，难过的时候，被伤害的时候，孤独的时候，很想念，很想念。我真的很想告诉你们我很需要你们，我很想念你们，很怀念之前的我们。

很久没有写过日志了，看着不是自己文字的文章，似乎想要盖过自己以前所有的心情。和好友提起不在写日志的原因。

很多事情。当你向别人打开心扉的时候，别人只会用恶毒的语言伤害你，你是不是也该学会保护自己。当我用心的对待身边的人时，可他们不懂得。当我懂得了珍惜，开始学会珍惜身边的一切的时候，可身边的一切却不值得我去珍惜。我的珍惜面对的是带给我的伤害时，我就知道，我懂得的一切，总是太迟。

那些漠不关心的话语，那些喜欢嘲笑别人的语气，那些总是带着恶毒的话语，那些总是把别人想的很坏的人。那些把我的真心践踏的人，那些无视别人感受的人。如果我还要真心的对待，我就没有自我了。

当我更加沉默，当我不想说话的时候，那是因为我被周围的人伤害了我的感情。对这些伤害，我没有免疫力。我不想用同样恶毒的话去回击，因为那样就不是我，不是不会回击，是不想，我不想用同样恶毒的话去伤害别人，也不想让那些话从自己的口中说出，所以我选择突然的沉默。我也做不到虚伪的微笑。因为我就是我，我还没有修炼到可以无视所有的伤害。我可以忍受，只是我是有底线的。

慢慢才发现，周围那么多的虚伪，让我看不到真实，让我感觉不到一切真实的存在，因为我茫然了。什么都看不懂了，什么也猜不透。依然像以前一样被欺骗却不知道。只会傻傻的生自己的气。

感情是平等的，当周围的一切让我感觉不到温度的时候，我也会没有温度。

如果一段感情是可以被搁浅很久，那这些就变成了回忆。

总是倔强的说自己一个人很好，可是心里满是落寞。我需要朋友在我身边，把我所有的不开心消融掉。分享我所有的心情。因为在我的身边没有一个人。没有一个人可以听我的不开心。也没有一个人会在意我到底开不开心。所以我开始隐藏自己。隐藏自己的心情。在所有人问的时候说我很好。

慢慢开始一个人埋没心情，慢慢开始一个人去做决定，慢慢开始一个人去做选择，慢慢开始一个人消融自己的情绪，慢慢开始假装开心，慢慢开始假装不在乎。慢慢。。。。。。

慢慢开始不再向别人提起自己的事情。

不联系不代表忘记，不联系不代表不关心，不联系不代表不想念。只是当我难过的时候，翻着电话簿却不知道电话该不该拨出。却希望有电话在我难过的时候打过来。

当我想念你的时候，当我想告诉你我不开心的时候，当我欲言又止的时候，那是因为我不知道这会不会对你来说是一种打扰，我不想把自己的烦恼带给任何人。却希望有人会经常问我过的好不好。

我知道自己可以很独立，却也很依赖。可我不想变成任何人的负担。所以学着不再依赖。只是当我倔强的说我已经学会了不再依赖的时候，只有自己知道，心里的依赖有多重。

只是这所有的一切，自己一直倔强的不肯承认。是因为我无法面对自己的脆弱。无法让自己的脆弱在阳光下破碎。因为破碎的只会是我自己。

没有人知道，当我说不在乎的时候是很在乎。当我说没事的时候，是有很多的话，当我说想你的时候是深深的想念。深深的。所以我不会轻易说我想你。

只是现在，此刻，我想说。

我想你们。

——选自《凉音日记》如果天使在人间折断了翅膀还怎么回到属于自己的天堂。－－题记盯着屏幕却忽然敲出这样一段没头没脑的文字。很奇怪的念头。

很多的零零碎碎就像琐碎的生活，攒不成我要的诗句。

每时每刻的敏感和脆弱，不知道从什么时候开始喜欢掩藏。

就像喜欢将自己隐藏在茫茫人海中，喜欢看身边熙熙攘攘的人流擦肩而过。

那样的世界也像是一种隐形的静止，所有的人都是萍水相逢，没有我们的似曾相识。

可是这个世界并不是我们所想象的童话。

有时候我们明明知道自己的固执或是执着也许并不对，可是我们却愿意守着自己的固执。

只是因为我们希望我们可以还有一丝丝的属于自己的勇气，做自己的勇气。

所以，请不要否定我的固执和我的坚持。就算不对，我也想小小的任性。

不知道为什么今天自己脑海里的文字比我敲出来的还要凌乱。

每次敲出一遍然后又全部删除。

淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

最怕看到这样让自己心疼的文字。将我的世界隐藏的梦想化为了泡影。

就像告诉我，绚烂的梦想只是盛夏的泡沫。

越美好越脆弱。

只剩下指尖的微凉。

夏天的空气总会让人感觉到阳光的气息。

洒下我们记忆中彼此的轮廓。

我喜欢的季节的轮回。

哪怕早已没有了记忆中的繁华。

朋友说喜欢看我写的感伤的文字，就会想起我们的过去的美好。

可是我却不能把我们都带回到我们过去的美好。

文字本来就是那么苍白无力。

我们是不是都折断了翅膀，所以就回不去了。

我们不是没有怀念。

是时间忘了我们的回忆。忘了给我们回去的翅膀。

我们也只拥有一点点的断念。

流离了太久，我们该怎么回到我们远离了多远的原地。

我们都回不去了。

可是。

就算折断了翅膀，只要记得我们心里的原点。

记得我们的最初。

我们还是记忆深处的彼此，还是当初的我们。

对你们我不需要隐藏自己。

我忽然就想留下点滴的记录，为自己，为我们，为我们失去的青葱岁月。

留下一首挽歌。

留下我们走过的足迹。

留下我们的成长。

为我们所有人保留一份回忆。

当初曾有过怎样的悸动。

——选自《凉音日记》