对于“父亲”一词，我一向很尊重。这是个多么神圣的词语，一提到父亲，接二连三冒出了“伟岸”“温暖”“如山”等等褒义词语，这是一个普通家庭里孩子应该有的想法。然而我呢？我只知道我的父亲是人性丑陋最真实的演绎，因为我在这部戏里，扮演的是受害者。

但我不想骗自己，我依然爱他。

接通电话，我总觉得另一头是一种何其熟悉的家的味道，“爸……”

因为贫困，我从小到大都会为涉及到钱的事情感到不自然。有自尊心的人是最穷的。早在那个温暖的季节，我爸递给我大堆大堆的购物袋的同时，也递给我一张小名片，叫我有事就联系他。我明白我一定会在某年某月某天拨通这排数字，问他要钱，我不会感到不自然，他欠我的太多了。要知道钱以外的东西都是很难还清的。即使我也不知道，怎么我会哽咽成这样。

“小雨…，有什么就说吧。”也许是因为我的心中有太多的阴郁，我觉得我爸的语调间的听出来那么忧郁的感觉。

“你能借我点钱吗？”

一通电话敲碎了我灵魂的碎片，身边好像是黑色的空灵，空气也能将人窒息。我实在没有办法忍住我的感叹，大吼一句，**啊！

从小我就很期待我爸可以和我们一直呆在一起，可以给我开家长会，这样别的同学就不会问我为什么每次都是我妈给我开了。初中住校搬行李也都是我一个人，我多羡慕其他同学有父母包办一切。而我呢，我没有爸爸，我妈要上班，我只能够自己独立一点去扛下所有跟我有关的事，只是跟我有关而已。那时候我多幼稚多邪恶，每次看到被父母宠爱的孩子总会背着他们使劲吐口水。父亲，你看，这都是你害的。

这辆穿梭CD两市的长途汽车已经更换了新的外壳，它不再像之前那么破旧得像是随时都会散架的样子了。来来回回那么多次乘坐，除了我妈生病的那个晚上，没有一次是今天这么沉重的心情。

我爸不会回来了吗，为什么我一点也不开心呢？

也自己为什么这么矛盾。

你，不配是我爸爸。凭什么我们的家，你说不要便轻易抛弃，你和别人结了婚，我和妈妈这些年依然寸步不移地受着这个破碎的家。当你离婚了，孤家寡人了，孑然一身了，又便回来了。妈妈，我们两个多像是玩具。

窗外的风景更古不变，我又想起了给父亲打的第一通电话。

“恐怕，爸爸以后什么也帮不了你了。”电话里这句话特别刺耳。到底是什么也不能帮我了还是什么也不想帮我了？这是不是意味着我什么也不能为我的好朋友做了？是不是意味刘一爱救不出来了？

“为什么！这是我第一次找你！”一想到刘一爱戴着冰凉的手铐被带走的情节，我就失态得像是一个小瘪三。爸，我只求你帮我这一次，刘一爱不能被判无期啊！这不公平！

我爸的语气平静但很梗塞：“我买的股票亏大了，那边支撑不住了。阿姨跟我离了婚，离婚了我就回来了，有些日子了。你妈叫我别告诉你。”

就这样平静的话语，在我的胸膛里掀起了万丈狂澜：“凭什么不告诉我！凭什么瞒着我！”

这一整个时间是不是都要颠覆了。