回到过去？我在心里为自己也设下一个大问号。我要回到哪一段过去呢？原来我对自己的经历过的都很迷茫。

“你不要笑我，因为我卑微的过去都是不完整的。”我以为我会活在父母的庇佑下，当一个幸福的孩子，有疼惜我的父母像参天大树为我挡风遮雨，我在其下茁壮成长。但突然有一天，左边的大树突然倒了，右边的就显得好孤独。我奋力地成长，长得和右边的大树一样茂盛，我拉着她，告诉她，我会陪她。可是，也没有治愈那浓稠的寂寞。

“我就是觉得我太不中用了。明明他们去扯离婚证的时候我都没有哭，那晚上看我爸离开的背影，我也希望自己可以顽强一点，冷血一点，至少可以让我妈觉得我没有舍不得他。但我怎么就没有忍住，把眼睛都哭肿了。”其实那时候我那么小，幼稚地认为，走了就跟死了是一个性质，我也怕再也见不到。我的亲生父亲。

但我承认那时候的我也有很大一部分眼泪是因为心疼我妈妈，毕竟这是他的丈夫，孩子的父亲。

我想，我一定要好好孝敬我妈。然，我孝敬她的方式居然是私自退学。

“我才不信你退学仅仅是为了替你妈节省开支。”他一语中的，又扯出了另一段记忆，

如果我再普通一点，我也会认为学校是个天堂，有许多同学朋友学长学妹等等同龄人。因为一个人，我的学校成了我的噩梦。因为他，我成了所有女生的眼中钉，我没有朋友，我不要脸，我水性杨花。我没有了勇气和斗志继续呆在学校里，我不够坚强还可以不知疲倦地背课文“孔雀东南飞，五里一徘徊……”为了我妈，也为了自己，我退学。

我这辈子，最缺的就是朋友。我不被喜欢，我被误会，我被谩骂。当我在泥泞中挣扎的时候，当所有的贬义词都像极速下落的炸弹一样落在我身上，开花，血肉模糊，当我丢开放在我桌子上的老鼠，当我擦掉倒在板凳上的胶水，当我一次次被冤枉偷了东西，我只有校外有三个死党可以诉苦，这不是一个人生的悲剧吗。

夏耀咂咂嘴，对我的叙述做了回应。

这些都是一个人给我的。都是他带来的。

最舍不下的时光，是你不离不弃的两年。

我知道，纵使他无心给我带来了几多麻烦和灾难，我也找不到一个牵强的理由去责难他。毕竟他也给了我多少温暖和帮助。

十六岁的爱情。爱情。这是个多美丽的字眼。但是一个亡命之徒，她不被父母疼爱，不被他人理解，不被世人投来善意的眼光，她那么不羁，她叛逆得有颜有色，她奔走在生活的悬崖，她哪里有资格来品味爱情的甘甜。直到他出现而已。把爱情放在宇宙中，它没有发光，也没有发热，它只是一颗小行星它也需要运行自己的轨道，也需要围绕着它生命的恒星不停旋转。

我生命的那颗恒星，是廖以诺。

“以诺曾经像灯塔一样指引着我，多长多黑的夜我都不再害怕。”我给夏耀这样描述以诺。

因为怕黑，以诺在一个伸手不见五指的夜晚告诉我，不管多黑，他都会在。你知道吗，在我紧紧拥抱他的那一刻，我简直觉得夜晚

任何的晴天都更艳阳高照。因为他，我什么都不怕了。因为他，我学会了在黑暗中微笑。一闭上双眼，我便看见他像一个小太阳一样对我笑。

“那为什么不在一起？”

我转过头去，想给他一个镇定的微笑，但是眼眶里突然聚集那么多的泪水，碎裂成行。