令人窒息并且最难以接受的是背叛。不管什么关系、什么人、什么原因，背叛它就是背叛，让人恶心。

我学会了喝酒，在别人眼里是为了那段错误感情，而在我心里却是为了那挥之不去的一重又一重的伤害、烦恼。我只知道，心、那里很难过。

我还学会了逃课、玩失踪。我还选择了与梦想相反的体育专业，一路堕落。

叛逆的孩子总想引起大家的关怀，尤其那些缺乏感的孩子们。

总以为会有新的生活，不曾想我的逃避变成了就问题的延续，发生了就是发生了，再不想承认，逃避只会积累更多你无法抹去的印迹。

我的堕落与失踪很成功的引起了班主任的注意，他选择了不断的关心与寻找，给我奢侈的温暖。从他的脸上不难看出，只要我安静了他才会松口气。

他所做的是一个老师分内的事情，只不过比别的老师要负责而已。因为他无意的举动，点点滴滴印在我心上，在这个分不清现实和懵懂的年纪，我就这样慢慢迷失了自己，一路叛逆，不过是换了种方法罢了。

某日晚自习，我很准时的去了，找到班主任，很认真地对他说：“谢谢你的照顾、关怀，对不起，让你操心了。”说完我转身走了，没有拖泥带水，身后传来叹息声，却还是华丽丽的留了个背影。

之后我发誓不再碰酒、不在堕落，为了班主任、为了自己，不再逃避，这是最好的解决，对谁都好。我想我这张同情牌是打对了。

那是当晚，回到宿舍。方茹冲出来抱着我哭泣，并不是什么感人的忏悔，而是她在为了和她男朋友分手的事而哭诉，他不要她了。她之所以向我哭诉，是因为当年我也经理参与了他们的感情，没有人比我更适合让她哭诉的人了。

当年她的男朋友我确实有点喜欢，甚至把攒的钱都借给他用，对他非常信任。而我身旁那位贱男同桌唯恐天下不乱，把我桌子上有那个男生的名字的事情告诉了方茹。好嘛，方茹不分青红皂白和我们班某位女生狙击了上街的学长和校外的混混，足足百十号人在广场赌我，我的初中生活就这么被无情的打乱了。每一个人给我解释的机会，甚至包括老师。

当时我和方茹、那位贱男并不熟悉，就遭遇了不公平对待、种种的出卖、折磨，不信任和大家的冷漠围观。连老师都为了息事宁人妥协了恶势力。我讨厌这种感觉，他们让我的童年无辜陷入了黑暗。后来又因着解决此事件，被迫和蒋庆在一起，化解了这个麻烦，他以为我喜欢他，又不能戳破，一直到毕业我都揣着谎言战战兢兢。

最终的结果就是，至今我不曾交过一个朋友，因为接受不了被判，接受不了出卖。我憎恨、憎恨这一切，那么脆弱、那么现实。

现如今看着怀里的方茹，我突然发现，再十恶不赦的人也有脆弱的一面。在不可原谅的人，这么梨花带雨的在我怀里，也让人不忍心去恨。就再让她哭一会儿，就一会儿，也怪可怜的。你说谁没个冲动而又不假思索外加不可理喻又霸道的年纪，只不过是她过分霸道而已。我劝自己放下过去种种。人生最大的美德就是饶恕不是么。

想通一些，尽管生活依旧是灰色，但那一刻至少我看到过光芒。同时我懂得饶恕让我获得了安静，哪怕是片刻。至少她和我站到一条线上，蒋庆的问题慢慢可以解决了，祈求一切往正轨发展吧。

在那天之后，我改了专业，离开校园。每日除了画画就是努力学习，次日再去班主任的府上求证问题答案，也是向他证明我一切都好。我一直认为这种平静会延续到高考结束。但是，上天再一次的向我证明，我低估了它此刻平静身后的力量。不过是未了更好的迎接下一步坎坷到来，给你有所喘息、准备的机会罢了。喘息？呵呵。但当事情来的时候还是让人措手不及、没有任何心理准备。那样快、那样多，又为何重叠在一起出现，让人窒息，是一种成长经历的考验？为何，为何又让我由衷的认为我的世界，它只能是灰色的。

好吧，我接受挑战。让暴风雨来的更猛烈些吧，我期待过后的彩虹。