看完电影都十点多了,我拿出手机没有看到有关陆少俭的任何消息.我最擅长自我安慰,我为陆少俭找了好多理由.

张爱玲曾经在一部小说里写道:雨声潺潺,像住在溪边.宁愿天天下雨,以为你是因为下雨不来.我霎时觉得辛酸,为她为我,为痴痴等待的人.

其实我这个人最怕孤单,最不能忍受孤单,我怕别人议论为什么她一个人呢.所以我拼命的伪装出一副不在乎的姿态.自尊很多时候是爱情致命的弱点,无论保持还是丢掉都不一定是好事.

我以前就说过,生活处处狗血,事实证明再真不过.我竟然在下个路口看见陆少俭,还有他怀里的乔洛渝.我现在到有点后悔,如果那时答应了陆少俭,我现在还能勇猛的冲上去,甩两巴掌,然后质问他为什么把我一个人丢下.

这几天的暧昧让我彻底忘了乔洛渝又出现了.为什么她一出现,我就成了那个被丢下的人,以前是,现在还是,我也是个骄傲的人,是为了谁这样作践自己呢?

我就这样在暗处目送他们的背影，消失在街角。满目萧瑟.乔洛渝我上辈子欠你了!

心里沉甸甸的,仿佛装了铁一般,手指总是不自觉地紧握在一起,可是这样还是没有力气,连手都合不拢.深深地挫败真是将我击打的不轻.整个人站在水流下感受着冲刷,每次一这样我就感觉自己的灵魂得到了净化.

许是水流太大,我没有听见手机响,等到发现时已经有好多未接来电了.是陆少俭打来的.

我不想说那一瞬间我内心是欣喜的.

手机有开始唱起来了,这次还是陆少俭,我平复了一下心情才接通.

"喂."我声音异常平静。

"怎么现在才接电话？”

“我洗澡呢，没听见，你有什么事吗？"

"不好意思，今晚合作方突然打电话说有事要商量，由于走得比较急，我忘了带手机了。”陆少俭解释着，“那个你没有等太久吧。”

“没有，我给你打电话没人接，我就没有去。"我撒谎了，其实我今天不只去了，还早早就到了，我像个傻子一样在电影院等了好久，甚至错过了第一场，我一直安慰自己说陆少俭一定有什么事耽误了，说不定他一会就来了。可是第一场电影散场我都没有看见他，于是我自己进去看了一场，我还是对他抱着期望的。事实证明我曾失望，而且只会更失望。

陆少俭找个这样的借口，我好骗吗？如果你不解释我都不会介意，可是你骗我我心里怎么都不能抑制那种难过，耻辱，感觉像被人狠狠地玩了一把。

挂了电话，我一个人静静地待了好长时间，坐在窗台上，看着这夜景，心里流淌着浓浓的伤。我其实一点也不想像现在这样，我更喜欢自己快快乐乐的，没有悲伤，不会为了那么一个人把自己至于这样的境地。

像被悲伤扼住了喉咙，越放松越呼吸不上，急的我都快哭了，我只好站起来，使劲的往高处昂着头，用力的吸进肺里。像猛然间打开了阀门，所有的空气一下子进来，顿时呛得我咳个不停，这下子眼泪止都止不住了。

我像个傻瓜似得哭啊哭，自己也不知道究竟为了什么哭，只是觉得心里重的好像吃进了铁块，这么一哭，马上就释放了。那种开怀的感觉又让我瞬间想笑，就这么哭哭笑笑的，像个神经病。

这么一折腾，我第二天早上自然是起不来了，头重重的，想要坐起来却一下子又跌下去，脖子跟头分离似得，连接不到一起。鼻子也堵得厉害。

我终于成功的把自己折腾感冒了。苦笑着撇了撇嘴，一个情字，让你生不如死。

我给公司打电话请了假，又一觉睡过去了。反正以前都是睡醒了就没事了，我看这次也不会厉害到哪。

迷迷糊糊中，听见有人大力地踹门，叫着我的名字，我想睁开眼睛开门，可是眼皮好似千斤重，手也抬不起来。看来这次真的不是睡觉就能解决问题的。

屋外的声音慢慢越来越小，渐渐地没有一丝声音，好像人走了。

我有一种濒临死亡的感觉，却一点也不着急，一点也不恐慌，因为睡神此刻紧紧缠着我，意识渐渐涣散,根本顾不上思考别的什么.