他们说，作为一个女人，只需要养在闺中，直至出嫁，然后相夫教子。他们说，女人是没有地方的，什么不能有自己的思想，所谓三从四德。我只是笑笑，不想多言，只因为我的世界，他们完全不懂。是的，我根本不属于这个世界，只是阴差阳错的来到了这个世界，做为众多普通人中不普通的一个。他们说我的眼里总是透着悲伤，不明白我生在一个疼爱自己的家庭里为何还要有那么多的悲伤。

今天，又下雨了，就如同我记忆深处的多个雨天一样，总是让人莫名的感伤。是的，我一直不喜欢雨天，只因为雨天总是给我悲伤的回忆。明，此时的我正在异世界，默默的看着天空的哭泣，而你的身边，是否已经有了另一个陪伴？是否你的怀抱正在向别人展开？

我始终记得那一个下雨天，我们最后一个的见面的那个下雨天。我说我的心里已经没有了你，请你把我忘记，好聚好散。你并不知道，说这句话的时候，我的心里正在滴血。很多东西，我真的不想你和我一样痛苦的去面对，我选择了独自去承受。对不起，请原谅我的自私。你问我是否还记得当初的诺言，是否还记得一起的山盟海誓。我始终记得，当我说出诺言只是用来骗人的这句话时，我的心是多么的痛，以至难以呼吸。

那天，我的胃又莫名的痛了起来，痛的很厉害，实在熬不过你答应你去做检查，但是不想你的陪伴。因为我不想让你看到我的脆弱，不想你知道关于我的病情的一切。我知道，我的病可能难以治好，但是我还是怀着一份期望，期望哪天它会好，直到我看到了病危通知。医生说，我的胃癌已经很严重了。我只剩一个月的生命。真的，我不愿意让你一起和我承担这份痛，所以我选择了隐瞒，在感情上选择了退出。给家人通话的时候，我还是忍不住的哭了，尽管我并不想哭，不想让他们知道我的病情而为我担心。母亲突然慌了神，不停的问我是不是在外面受委屈了，让我回家。但是我只能尽力的忍住哭泣，告诉他们我没事，就是突然想念家了。电话里，和家人聊着家长里短，聊着最近生活的快乐。挂断电话的那一刻，我突然无比的想念家，决定回去见见家人。

家人见到我的时候，非常的高兴，母亲责怪我工作忙还赶回家。家人看到我脸上的讶异，让我突然意识到我已经很久没回过家了，每次家人满心欢喜的叫我回去却都因为我的工作忙而而失望。此刻回想起来，觉得自己很是不孝。家，是人永远不变的港湾，我深深的体会到了这句话。在我最为脆弱的时候，我总是会想到回家去看看，住几天，尽管常因为各种事情而不了了之。我记得那天晚上，母亲弄了一大桌我喜欢吃的菜，不停的把菜向我碗里夹。和家人聊得很晚，我还是不知道应该怎么开口告诉他们我的病情。那天晚上，我一直没睡，脑海里不断闪现着和家人一起吃饭聊天的画面，还有家人的叮嘱，以及他。几天后，我留了一封信告诉家人我的情况，回到了我工作的城市。

明，记得那时候你在火车场接我，问我为什么回家也不叫你陪伴，责怪我身体不好还到处乱跑。回去的途中，我没怎么说话，你似乎也感觉到了我的不对，也慢慢的沉默了起来。到了我住的地方，我和你提出了分手。那天晚上，你的朋友打电话给我，我知道你在家里和的烂醉，地方留下了很多的烟头。已经戒烟酒多年的你，又碰上了这精神的麻痹物。那天晚上，我一直在哭泣，脑海里不停的闪现着我们在一起的点滴，直至我服下的大量安眠药起作用的那刻。