他们在一旁你一言我一语的聊着资金证券，或者是跑车名流，我无聊的啃着肉串，喝着啤酒，机器人似的就灌下了两瓶大燕京。“丫头，你怎么喝那么多啊，别喝了。”他认真的放好我的酒杯，擦了擦我脸上的污渍。

“没事没事，我没喝多。”我笑得勉强，头已经变得越来越沉，晕晕乎乎的东倒西歪。我想，这是我唯一用来结束那段两年单恋最轰轰烈烈的方式，不管那等待到底是爱还是偏执，我都觉得青春年少的那段时光都值得拿来几年。还有那个你年少无知时爱过的那个对你好的男孩，他和向陌不一样，向陌给了我无微不至的关爱，而那个狠心拒绝我的男孩却曾经在我晕倒的时候被我走下一节节陡峭的台阶。他心里是对不住我的吧，可是他愿意给我所有的温柔来弥补我受过的委屈，却给不了我爱情。

我有时候会恨他对我好，让我无休止的等待，而有的时候我又希望他对我好，因为我害怕哪一秒他真的爱上那个傻傻站在原地的我。也许我就是没良心的，眼前这么爱我的人就在身旁，可是我心里还想着另一个人。

无所谓哪个更重要，我只知道，此刻不清醒的我，心里的悲伤随着酒精的浓度溢出，一点一点侵蚀着我的大脑，我又想起了那个无奈的用着每个我都起好名字的圆珠笔的男孩。他说他不想失去我这个好朋友。我想他是对的，因为爱情，永远是最容易舍弃的东西。眼泪和着酒精在眼眶里打转，酒精总是让世人更清醒，也更沉迷。

我知道我现在的异常都被向陌看在眼里，他什么都懂，我不想伤害他，但是我知道，我没有办法，无能为力。此刻的心痛为他，为我，也为郝琛。我们都是活在真正爱情里的人，容不得这感情有半点瑕疵，所以更痛，更敏感，更找不到爱。

不知道到底喝了多少瓶，我迷迷糊糊的被向陌背了起来，看上去瘦瘦的他却给我最安全的踏实感。他们三个静静的走着，我听不见他们说什么。只是有节奏的用手敲打着向陌的胸膛。我心里好苦，你也是吧。眼泪浸湿了他的后背。后来我什么都不知道了，也许是太痛了，太累了，就睡了。

醒来时，幽暗的床头灯照着狭小的房间，我躺在柔软的大床上，穿着粉嫩的hellokitty的宽松睡衣，纯棉的感觉踏实舒服。厚厚的被子被我骑在身下。屋子里安安静静的，什么声音都没有，我看见落地窗前的他倚在窗边，看着我，吸了一口烟，缓缓的吐出。

“醒啦。”他声音沙哑着。我看了眼手机，凌晨12点45。

“你怎么不睡觉啊。”我小声的问道。

“我怕你半夜害怕，也怕你半夜难受。你喝多了知道吗？还千杯不醉呢。”我看不出他的悲喜，就是淡淡的像说别人故事的语气，转过身，看向窗外。

这一刻，我突然有一种好怕失去他的感觉。我缓缓的起身，站在他身后，离他好近好近，我却没有勇气拥抱眼前这个落寞的背影。这个男人此刻没有伟岸，没有洒脱，他全身上下都写满了无奈与痛苦。

“你不快乐，这可怎么办。”他淡淡的说着，舒出一口气。

在他说出这话的同时，我终于有勇气抱住他，我紧紧地贴着他的后背，双手拥抱着他。我感觉到他身体明显的颤抖了一下，但是我不会放开，我也不想放开。

我恨自己的心中还有那个人，我恨自己的犹犹豫豫反反复复，我恨自己又让他伤心，但是仿佛有一个声音在告诉着我，你对这个人的感情，不是感动，不是感恩，只是爱啊。就一个字，这么简单。此刻我才发现，我突然好害怕太晚，怕他再也不会捡我这只流浪的小花猫回家。我又哭了，此刻，只为了他一个人。

他转过身拥抱着我，我们就这样第一次如此真真正正的拥抱着。两个人用身体去温暖对方的心。我紧紧的收紧双手，生怕他会撇下我离开。

“傻丫头，你让我怎么办。”他叹了口气，无奈的说道。

“对不起。”我流着泪，把脑袋扎进他的胸膛。不敢看他的眼睛，只是肆意的享受着他温暖的怀抱。“对不起。对不起。”

他用力的扯开我，用手轻轻的擦拭着我的眼泪。“别哭了，喝酒本来脸就烫，再哭待会真的要去医院了。乖~不哭。”他扶我躺进刚才温暖的被子里。我才意识到窗边的风凉飕飕的冻得我发抖。这北平秋天的夜，还有这夜中的人。

“向陌，我想喝水。”我低着头，虚弱的说道。

他转身去把窗户关上，拉上窗帘，又出去给我倒了杯温温的开水。我一股脑的都喝了下去，他静静的拍着我的后背，怕我呛到。我喝完水，抬头对上他阴郁的眼神。“我想，咱俩应该好好谈谈，是么？也许有酒精在，我可以真的说出平时说不出的心里话。”

他点点头，将我往后推了推，我靠在了软软的墙体上，暖暖的，很舒服。我示意他坐在床边，房间里似乎只剩下我们睫毛眨动的声音。

“我特别想知道，你喜欢我什么？真话。我可以接受。”我打破了沉默，才发现自己的声音多了些沙哑，向巧克力一般簌簌的不像平常。我想我已经做好全部的准备接受他寂寞了或者是任何会伤人心的理由。

他捋了捋我散落的头帘儿，温柔的说，“原来你还是怀疑啊，傻丫头。那天，我应酬着朋友的生日，看见许多浓妆艳抹，穿着裸露的漂亮女孩子，她们有的爽朗自信，有的妖娆迷人，就像我每天会遇见的那些富家女一样，我相信爱情，但是不相信我会遇到。因为也许就像你以为的，如我这样的纨绔子弟不配拥有爱情。可是后来那天的台球厅我看见了你，我一眼就看出了那个环岛上默默无闻的平常的小姑娘，那天晚上我们没说什么话，但是我还是记住了你，也许就是职业习惯。现在我好庆幸我记得。”我静静的听他说着，回想起过去的那些一幕幕。连细微的小情节都一一浮现。

“后来，看着你被那个胖子欺负，我心里觉得像你这样干净的小女孩不应该和那种肮脏的人有任何交集。如果说心动，应该是你灵气的眼睛吧，我真正与你对视的时候我发现你的眼睛里什么都没有，特别的干净，也许里边有小女孩的希冀，有梦想，有暗恋的小男孩，但是没有任何成人世界的肮脏。它们不是空白的肤浅，而是即使涉世很深都能保持的那种纯净。”

“可是只是我年龄小啊，我们同学都一般大，应该眼睛都是纯净的啊，”我插嘴。

“不是的，也许是我的描述不准确，就是你的眼睛给人感觉不一样，我形容不出，看着你的眼睛，我觉得我好像知道你心中的全部，我看出你会委屈，会伤心，会悲伤，会哭泣，但是你所有的表现是那么的乐观那么的开心，也许是太悲观的乐观了。你把所有的痛苦藏在心里，表现的剽悍快乐，但是你不知道你的眼睛全都告诉我。”他耐心的说着，拉起了我的手。

“也许就是这样，我觉得我特别想看见你，我去了台球厅很多次，只是离你远远的，直到那天看着你心不在焉的上班，我就知道所有的悲伤就要爆发，我不想看着你勉强自己，不想让你一个人。所有我就忍不住想送你回家。至于后来我们在一起，都是真心，绝无假意。我身边的女孩太多了，如果我只是随意的玩，绝对不会是你，你知道么？”他淡淡的笑着，捏了捏我的手，还是那般的温柔。

“我委屈，我难过，我哭我笑，我以为全世界不会有人看出来，我不想让朋友担心，我不想让父母担心，我想，好好的快乐的活着。”我沙哑的说，忍住眼泪，被人看出心事的感觉很好又很不好，因为你会觉得被人理解的快感，还有感同身受的苦楚。

没有声音，我抬头看着他，他温暖的笑着，我也忍住眼泪，勉强的挤出笑容。实在忍受不了，我黯淡的低下头，不敢再用悲伤的眼睛看着他。

“坐在我身旁你的心伤，

不懂我也不想，

但你的眼泪下在我心脏，

回家的太阳红着眼眶，

心疼你的模样，

影子的悲伤也变得更长，

昨天谁让你受过伤，

今天想要让你都遗忘。。。。。。”

我惊讶的抬起头，他居然唱的是五月天的《让我照顾你》。眼泪在这一刻喷涌而出，我不明白如何表达心中的感觉，只是觉得这就像当你被全世界批判时，把你架在十字架上尽力羞辱时，有一个突然站出来，在你身边告诉你，“我一直都在”的感情是一样的。程晓，你何德何能呢。

“向陌，你知道么？我总是怀疑你对我的感情，是因为在我心里我是配不上你的，你遇见那么多美好的女孩子，为什么要因为我这样一个，也许相识最浅，也许最差的那个女孩儿付出这么多，容忍这么多呢？”我抽泣着说。

“爱，本来就没有理由啊。我也不想啊，只是看见你，就真的觉得是命运的作弄，有在任何女孩身上没有的感觉。我没办法掩饰，也没办法欺骗自己。”他擦着我的眼泪，哄小孩般的说道。

“我需要时间，只是时间去整理两年的感情，只是在我心里，想给自己一个答案，与郝琛无关。可是我现在特别想告诉你。”我看着他眼中的落寞，悄声说道。

“告诉我什么？”他耐心的说。

“我可能很喜欢你，特别喜欢。”我欠身向前，在他耳边小声的说道。在他还没反应过来的时候，伸出手臂搂着他的脖子，脸紧紧的贴着他的脸，感受着他温柔的气息。他抬手也拥抱着我，温柔的保护着我的样子，我轻轻的闭上眼睛，想让时间永远停留在此刻。不知过了多久，觉得姿势都有些僵硬了，我缓缓的挪了挪，仿佛我稍微一动他就会碎掉。