（五十六）郑一一独白part4

不知不觉，时间已经过去了这么久，久到我自己都不相信我竟然可以挺这么久。

我不喜欢压力，当然我相信所有的人都不喜欢。

而在这短短的半年时间里，我感觉自己好像把这一辈子的压力都承受完了。

我还记得张霂谦过生日那天，我第一次真真正正的面对王琪的时候，那种浓重的自卑感，我不知道那是从何而来的，也许是“小三”这个词给我的压力吧。这个并不那么美好的次迫使我真的承受了太大的压力，我甚至都不记得我为了这个滑稽的词哭过多少场了，或许就是这个样子吧，小三这个词无论在那个地方，社会或者校园，都是一个被世人所唾骂的词。

我要坚强的向他们证明，我不是小三。

我还记得《后宫甄嬛传》大结局的时候，皇后和甄嬛的对话。

皇后：“这些年你的日子不好过吧。”

甄嬛：“再不好过也过来了。”

对啊，再不好过也过来了。王琪已经和张霂谦分手了，他们即使挂念着彼此也不会再复合，而我，也一步一步走近了张霂谦，继续走下去，我们的日子会越来越好的，我相信。

张霂谦的病是我心中永远的痛，我不愿意相信一个如此美好的男生正在同一群病魔做着抗争，他们要夺去他的生命。这是一道无法逾越的鸿沟，它挡在我和张霂谦的中间，让我们不知所措，我们没有办法忽略他的存在，甚至也想不出一个可以跨越它的方法。

隋媛和杨晋经常取消我们两个想琼瑶剧的苦情戏演员，说着夸张的台词，就是不肯推动情节的发展。

我们是不是都不勇敢，失败了多次的我实在没有勇气愈战愈勇；被病魔折磨的张霂谦不想连累我的一辈子，我们都不肯为自己自私一次，任性一次。

我依稀记得喝得烂醉的我哭的有多伤心，也模糊的记得张霂谦对喝醉的我又多么百依百顺，他那么温柔的扶着我往前走，给我穿上被我踢掉的鞋，记得他温声哄着那个又唱又跳的我，像个梦一样，飘渺又美好。

是不是我奢求的太多？我是个贪心的人，我一直都知道。

所以，当张霂谦你说在赌要不要跟我表白的时候，我的心脏跳得那么厉害，我是在期待某一个结局的。也许你也看出了我的紧张不是吗？如果你对我说我们在一起吧，我一定会毫不犹豫的答应，嘿嘿，我这个不矜持的人。

好吧，那时的我的确是“毫不犹豫”，“迫不及待”的。

这个场景不知道在我的梦里出现过多少次，也并不知道被我幻想了多少次。当它真是的出现时，我反而会觉得它太过于不真实，我害怕这也是一场梦，梦醒了，我什么都没有，所以，我才那么的毫不犹豫、迫不及待，我害怕你会反悔，所以，我才那么的毫不犹豫、迫不及待。

你说：“我不会再放开你，我要一辈子把你牢牢的拴在身边，也许这一辈子很短暂，但那也是一辈子，我想我等不到下辈子了，所以，你愿意吗？”

无论什么时候，我都会对你说：“我愿意。”

就像你所期望的，我会一直站在原地等着你回来，无论何时。

别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。

感情这种东西又有几个人能看穿呢？不都是凭借着自己的一腔热血做着自己觉得对的事情，在别人异样的眼光下昂首挺胸吗？

我干笃定的说每个人都是这个样子，只是自己没有发觉罢了。

而至于我这个对待感情一向虔诚的人来说，我期望着，我们的感情可以比永远少一天，我愿意用这一天来换取我们的幸福久一点，再久一点……