下雨是上帝在哭泣。

爽朗的晴是送给好孩子的见面礼。

作业的事不用愁了我又陷入了通宵补作业的悲惨人生。

密密麻麻的文字和符号霸占了我的良辰美梦，我要是台不分日夜只要有电就可以工作的机器那该有多好啊！

我的早饭时间理所当然的填充了我的睡觉时间，也就那么理所当然的消失在了我的时刻表里。

早上六点闭上眼，闹钟是八点四十，两个小时零四十分钟。

我睡的最安稳的时候，d一天傍晚的样子就躺床上呼噜噜的酣睡了，第二天该吃晚饭了我才醒。

相比较。

世界悲剧啊现在。

黑眼圈，方便面，永远都有两份的作业和一盒开了封的替换笔芯。

好在我在开学前算是补完了。回过神来感觉自己都快一个星期没碰我的手机没正常的睡过一觉没好好的吃一顿不是方便面的饭了，一瞅完日历才奇迹的发现只不过才两天而已。

明天就要开学了，窗外飘起了小雨，淅淅沥沥，打湿了地。

我颓废的躺在沙发上按着遥控器想要把空调的温度提高点，下雨的时候总比平常要冷一点，我耐不住17摄氏度的摧残。

有时候吧，很多事情和意外接踵而至的时候，心真的很累很累了。

暑假的时候远在外地打工多年的父亲还劝我说既然放假了就好好休息休息就不要再去补课了，我执意要去，他拗不过我，还多打了很多钱过来说最近工资挺高的，叫我有空带着爷爷奶奶出门去玩玩。

我是个地道的留守儿童，到现在和父母呆在一起的时间加起来也凑不足一年，当时听父亲这么一说自己心里其实挺欣慰的，操劳了这么久了，家里的房子也买了，说不定自己就能和父母住在一起以后。

我经历了很多孩子所不曾经历的，也许，肯定还有比我还要艰难的孩子坚强着，可卸下面具的自己其实真的很累。

在没有遇见那么一些爱我像是自己家人的朋友之前，在我心灵最柔弱的地方有那么一个秘密——我的母亲患上了癌症。

我不曾真真切切的感受过父母对自己实质的爱，远隔千里，过年都没有父母的陪伴，我说我恨他们，但又觉得不切实际，他们给了我一条命我凭什么还要去抱怨自己的待遇不如别的孩子幸福。

我读小学五年级的时候妈妈就做了手术，家里为此花费了很大一笔很大一笔钱，在镇上疗养了半年，因为生计，妈妈还是又匆匆的外出务工了。

妈妈和***婆媳关系糟糕透顶，我和奶奶他们相依为命了十多年，从本能上讲，以前的我对于母亲这个词汇的认知是讨厌的。

因为这幼稚的认知，曾经的我不知道多少次在电话里和母亲吵的不可开交。

可她毕竟是我的母亲，书读的越多我心里对她的那份愧疚也就越深重，我都没有那么在我作为子女的角度上去鼓励她反倒处处和她作对，我就该无理取闹的幼稚了那么多年恨他们把我丢在镇上那么多年吗？

也是出于同情吧。

六年级最后一学期我才会被姑姑带到那座城市去。

开学的前一个晚上，父亲来了一通电话，母亲的癌细胞扩散了。

如果要拿一个词去形容我当时的心情的话，五雷轰顶。

我以为我那即将正常的家庭再一次向我招手说再见了我真的好难受好难受，我不知道自己怎么就哭的带雨梨花了，只是心里好难受。

我也只是个孩子罢了，上帝真狠心。

我的汐渝，都快半个月没有和她联系了，她应该很忙吧，不敢拨通她的电话。

魏大侠肯定会比我还要激动，要是我找她寻求安慰我怕害得她这一周都睡不安稳。

舒洁，我最终还是找了他。