午时风和煦。

我仓仓忙忙的收拾行李，还有几天就开学了，我得又离开这片土地了，要坐上好几个小时的长途汽车，除了那浓浓的留恋之情还有那不舍与内疚，爷爷***年纪大了，每次回来他们就要忙活一大阵，他们为了子孙已经忙活了大半辈子了，苦了大半辈子却还要那么为我继续那生活。

镇上离市车站有近一个小时的车程，我们一大早就搭上了去市里的汽车，说服了他们一晚上还是没有倔过他们，爷爷送我去车站。

等了四个多小时才等来我要做的汽车，爷爷佝偻着身子帮我把行李提上车，我坐在座位上眼泪止不住的往下流，为什么我会选择去大城市里读书让这老人负担着这么多？有时候，我挺恨自己的。

车子走了，我探着脑袋透过窗子在人海中搜寻爷爷的背影。

一圈一圈的烟圈，愈渐佝偻的腰。

没一次我看到这身姿会不哭泣。

风啊风啊，你要把我带向何方？

孩子孩子，泪花激起了多少层的涟漪？

岁月逼人老，如果上帝听得见我说话，那么，请保佑我的爷爷奶奶平安幸福。

我晕车，小时候挑食可能营养不良以至于现在的我有些低血糖，我不喜欢坐车出行，但总会在车上度过些许时光。

吐。

我在车上吐的天昏地暗。

睡。

吐完了我就逼迫自己睡觉以免吐的更厉害。

我就这么周而复始的重复这过程直至到达目的地。

城市里刚下过小雨，空气里没有以往的那么多灰尘和杂质，少有的泥土气息让我顿时感到无比畅快，摇摇晃晃的提着大包小包的下了车，望着我一天无声响的手机，六点了。

回来之前我不记得有多少人曾信誓旦旦的问我什么时候到，来接我，我欢喜的说是今天，可到头来还不是一个人回家，他们可能都忘了那几天前说的话了吧，他们此时不是在玩电脑就是在外面闲逛吧，呵呵，希望太大失望也就太大，怪自己，把所有都想的太好而忘记了排除可能性。

其实吧，我又有什么理由去要求别人履行自己的承诺呢？我只不过是一个小小的，小小的，小到不能再小的一个微不足道的寄读在城市里的一个农村来的孩子罢了。

身份不允许我在如今这么一个偌大的城市里有任何选择与埋怨的权利。

终是浮萍随水流去。

我觉得生活教会了我多愁善感，我不领情，不敢反抗，只得在生活的压迫下卑躬屈膝，我埋怨自己不快乐，即使很快乐也不知道满足。

这是不知耻还是不满足于现实？

我不是我。

从离开小镇开始我就不再是我。

不同的场合我有不同的脸面。

我亲爱的舒洁，他永远不知道，其实我已经很努力很努力的在他面前保持真实的自我，我不知道自己为什么会那样，只是不愿意去欺骗。

学校啊，我辛然又回来了！

作业啊，你叫我如何是好我实在是拿你没办法了。

我轻轻的离开，就像是诗中说的那样，不带走任何一片云彩。