一走出治安局， 我的眼中就挤满了泪水，我强迫它不要掉下来，眼里的世界在灯光的照射下显得更加虚幻，我咬紧下唇，快速走到马路边，因为是繁华地带，很快就打了的士，长扬而去。

给司机报了家的地址，接着就从单肩包中拿出手机，我知道祁殇等会一定会追出来，便给他发了一条短信，让他不要担心，我先回去了，还有要他一个人在治安局等伊惜她们。

急忙跑回家中，在关门后听到“砰”的那一刻，我的伪装彻底崩溃，眼泪止不住地往下流，沿着门檐蹲了下来，双手抱住膝盖，终于，放声大哭起来。

“哇！”

我没有开灯，因为害怕那一抹亮让我难堪，我一直都是一个自卑的人，小时候被人说成没有爸爸的孩子时，尽管装作无所谓，但心底那股自卑说没有是不可能的；后来，上了大学，在那个时候的我从不会在他人面前展现自己的悲伤，即使在祁殇他们面前，我也总是摆着一副大大咧咧的模样，总是笑的最没心没肺的人；再后来，我尝试用孤傲来伪装自己，既然做不了那个最真实的自己，就不要让任何人来接近我，事实上我成功了，因为在这个时代里，谁也不会和一个孤傲的人走得近。

曾经以为盛鹏的出现就是我那种生活的终结，我喜欢看见他对我笑，喜欢他温柔的对我说话，喜欢他带着宠溺的语气说我是傻瓜，喜欢他穿着白衬衫的样子，喜欢他害羞的神情，喜欢他的一切。我把这种卑微的喜欢深深地埋在心里，将我和他的恋爱像瓷器般小心翼翼地抱在怀里，即使有时候会传来冰凉之感，但我仍是幸福的像掉进了蜜罐里。

那时候我以为青春的爱恋是懵懂而又甜蜜的，就犹如早晨聚集在叶片上的露水，透明纯洁，轻碎易破，在阳光下显得耀眼无比，可是，这终究是我以为，那是别人的爱情，对我而言，终究无望。

如果在一开始就不要继续，结果肯定不一样，可是，我相信我还是会踏入那个深渊，就一点，我对盛鹏的爱恋不是说没有就没有的。

我那时候认为，只要我把一切都做的好好的，在盛鹏面前表现的像小女人一般，不和他任性，不和他吵架，我们就一定能走到最后，哪怕盛鹏对我残忍地说出“分手”两个字，我还是傻傻地相信这只不过是他的玩笑，因为我始终坚信着他能在一开始和我告白，并和我在一起，就一定是真的喜欢我。

那天我亲眼看见他和一个女生走在一起，牵着手，互相依偎着，我看到他的脸上露出了我从未见过的笑，我死死地拽住衣角，转身，自欺欺人地告诉自己：这只是朋友之间的关系，他会回来，他回来向我解释清楚的。

那些日子是我最难堪的回忆，我在盛鹏面前将自己所谓的尊严视而不见，不顾一切挽留他，可最终换了的不过是他去花旗的消息，盛鹏，连一句再见都舍不得和我说。

这两年，回忆对我来说还是痛苦的。

我承认，我从来就没有忘记过盛鹏，在得知他回来的那一刻，我心里是激动的，但我会将这种悸动永久地埋藏起来，直至哪天它消失不见，可是今夜那女人的话就将我打回原形，明明就只有那么几句话啊，为什么我就受不了呢，我到底在想什么啊？

哭累了，我便将头埋在膝盖处，泪水将我的头发打湿，粘在额头前，人哭过后最容易胡思乱想，而我的脑子里反反复复就是盛鹏和我分手的模样，那么决绝，那么狠心，既然分手了，为什么要回来，为什么又要在回来后不久在中心广场对我说那些话，为什么又要让人来狠狠刺激我的神经？

这个月，我的神经似乎越来越紧张，妈妈离去，已经让我痛不欲生，我明明都已经快放手了，为什么盛鹏就一定要再次狠狠地牵动我那根理智的琴弦呢？

这一夜，注定无眠。