她就是见不得我快乐，我这样想。不过现在我并不怨她了，因为她的执着，让我在这个城市有幸遇到了我的暮光。

你说初一的小孩思想能有多成熟，沉默能有多沉默。六年，时间的推移我忘掉了妈妈的冷漠，毕竟还是个孩子啊。于是爸妈把我接到那个小房子之后我一进门扑到了她的怀里。

而她呢，几乎是反射性的把我一下子推到了地上，爸爸瞪了妈妈一眼赶紧把我扶起。

六年，我长到十一岁，同爸爸妈妈呆了一个小时不到。他们终于给了我一个家。一室两厅的房子，爸爸帮我铺好床，把冰箱塞满。

银行卡给我，说了一些注意事项，告诉我小区门口就有饭店，我的饭就在那里解决，钱不用愁。呵呵，原来还是我一个人了。

我哭着求爸爸不要走，可是结局是妈妈拽着爸爸无情的关掉了门，我蹲在墙角哭了一晚上。

那时候我发誓，我陈橙这辈子也不需要亲情了，我一个人是绝对可以的。受不了饭店里的浓重的酱油料理，我开始学着做饭，第一次做饭的时候，土豆丝，我切好之后就开始炒，结果是根本无法下咽。

跑到卧室打开电脑才知道土豆要放在水里让淀粉沉淀。我没有把泡过水以后的土豆的水沥干，一股脑的倒进热油里噼里啪啦的油全部迸溅到我的身上，我从小板凳上掉下来头着地，哭着爬起来继续做那一锅菜。

眼泪一点点的掉进锅中，与那些调料融合，没有任何的涟漪泛起。那菜啊，最终是苦涩的，不知道是因为眼泪还是心。

后来我看着别的同学有父母接送，肯德基的家庭套餐我永远不会买来，因为我是一个人，我也常常不去吃肯德基，因为那里，所有的孩子脸上都带着张扬笑容，他们都是有父母的孩子。

我只有想爸爸妈妈的紧了，或者是孤独蔓延心口无法抑制的时候，去哪里看一看有爸妈疼爱的感觉。

我告诉自己别心酸，要笑，笑的爽朗笑的张扬，就好像自己从未受伤过。将不开心压在心底，其实我很快乐。

将思念压在心底，其实我并不孤独。将温驯埋在情绪深处，其实我是叛逆的野猫，不允许任何人靠近，就这样，一个人的地老天荒，我想也只有坏孩子才不会受伤吧。

其实心里知道，坏孩子之所以是坏孩子是因为怕受伤。把自己的脆弱，孤独，埋藏在桀骜不驯掩饰下的深深地自卑与孤寂中，我想说，我还是个孩子，根本做不到心如止水。

可是其实我哪有学坏呢，我甚至比一般人家都孩子更加懂事，我可以回到家给自己做饭，然后收拾屋子，自己洗衣服，爸爸给的钱每月只用一点点，剩下的都存起来，在认识暮光之前，存折里就已经有十几万了。

本以为此生孤寂，可我遇到了给我内心暖阳的暮光，那时候我这样想……

现在呢，事实证明该走的总会走，不能强留