我突然想要把这个故事讲出来：

我有一个很爱的人，他的名字叫穆光，对啊，他是我的暮光，我的暮光他不要我了。想起第一次见他的那一瞬间，夏日的午后阳光顺着他的脸颊从那扇大的落地窗上倾泻.

这让我忘记了身后还有一个追我的讨厌的家伙，就那么呆呆的立在那里。现在回想起来，学校的音乐教室真是我脑海里最美丽的遇见。

然而其实并不是想象中的完美，陶醉之时，我的手被谁抓起，回头看，是王乐。他说“陈橙，你听我解释。”

哦，忘了自我介绍，我叫陈橙。其实我真的不知道名字里为什么带有一个橙，我妈妈对一切带有橙字的事物本能的厌恶与排斥，呵呵，当然，也包括我。我却与这个厌恶我的女人一起生活了这么多年。

我的爸爸，怎么说呢，记忆里只有他递给我的零花钱。当然，温暖也是有的，只是被埋藏在记忆的最深处，不想被提起。我怕啊，怕想起之后与我现在的孤独强烈的对比。我怕孤独，所以我想要掩藏这份孤独。

那时候是十四岁吧，对，我承认自己不是个好女孩，十四岁的时候，我就有了男朋友。天地良心，我不爱他。我这人是不可能懂什么是爱的，我有一副铁石心肠，我对那时的自己说。

只是因为在一个寒冷的冬日的早晨，我关掉空无一人的“家”里的灯，陷入黑暗的那一瞬间转身，我家门口摆着蜡烛，摇曳的烛光，特别像我，岌岌可危，却又不想熄灭，我的确是惜命的。

好吧，这些都不是重点，重点是有一个人他抱着一大束花，在我自认为冷到滴水成冰的天气，长长的羽绒服上竟然覆盖着很单薄的一层霜，请允许我用单薄这个词。

因为在他对着我露出一个惨白到吓人的微笑之后，直直的向大地亲吻过去。你以为我能做什么呢，好心的把他搬到我家？老天，我不可能那么傻x去拖一个至少一米八的大个儿男性好么。

我重新进屋，抱了一床棉被盖在他身上，然后潇洒的上学去。没走几步，后面来了一句陈橙，你**的非人哉，哟呵，我还真不知道他是在装晕，可怜了狗狗的小被子，就那么浪费了。

天地作证，当时本宝宝的是心塞的。

后来我就有了男朋友了，过程不重要，重要的是我看起来不是一个人了。我彻底的明白了早熟是怎么回事，我一个初二的孩子，整天被一个隔壁班的小屁孩缠着。

好吧不小一米八几呢，好吧不小还比我大几个月呢。可是总感觉很诡异啊，从来没有人对我这么好，逼我去吃饭，感冒了送药，突然降温了他手上却奇迹般的有一件我很中意的外套。

下课送我回家，早晨准时出现在家门口。突然间感觉，我多了个老爸，对就是老爸，我没有妈妈之前爸爸就是这么照顾我的，感觉很温暖。

然而爱情是个什么东西？于是在我和一群酒肉朋友一起，对就是酒肉朋友，一起毫无顾忌的哈哈大笑，一起去尝遍我们这个小城里所有的好吃的。

那天我们准备去新开的火锅城胡吃海喝的时候，在一个转角，正好看见一个女孩满脸泪痕的一把抱住他，然而他就好像是感受到了什么似得，转过身来，一瞬间动作僵在了那里。

我很无所谓的继续往前走，你以为我该怎么样，一切事都无法阻挡我吃货的步伐。身后是吵闹声，等我给大家都买好票坐在那里静静吃的时候，她们总算进来了，开始安慰我，并不停的咒骂着王乐。

我无法理解她们为什么那么生气，就像她们没办法理解我为什么如此淡定。不过从她们的谈话中，我明白了，这种情况下，我应该吃醋，应该难受，应该哭，可是我不会啊。

我从很小的时候就已经明白了眼泪这种东西没什么用处的。最后我总结了一条，王乐脚踩两条船，我现在应该和他分手，我的尊严彼时是受到践踏的，我应该是觉得很没面子的，所以我不应该再理他。

唯一重要的是，没有人再给我爸爸的温暖感觉了，心里还是小小的暗淡了一下。

当我在短暂的寒假休整之后，新的学期开始了。在拿着冰激凌在校园里慢悠悠吃的时候，王乐又出现了。我体内的洪荒之力又被唤醒，因为抱她的那个女生在电话里不止一次不分青红皂白就骂了我。

他现在又出来给我添堵。快跑啊，不能草芥人命。

扔掉冰激凌之后以参加奥运会八百米跑的速度，冲向了学校的音乐教室。我就在想啊，还这么小哪来的那么多情债了。然后一把推开门的那一瞬间，有了起初的那一幕……