我是卓寒青。

我不明白，为什么和安暖夕一样的成长环境，同样有当老师的父母，比较传统的家教，她可以活得这么淡然温暖，我却只能一路像忍冬一样苦拼。

从小父母就教育我，我不能要温暖，我只能冷静。永远要分清楚，能让自己人生走上坡路的是什么，什么该放在第一位，要对爱你的人、鼓励你的人负责任。他们或者给你爱，或者对你青眼有加，你不能让他们失望。要轻易言谈梦想，一旦说出口，便要拼却一切去实现，因为那是你的信誉和尊严。即使是没有说出来的梦，也不能觉得没有观众而轻言放弃，因为你才是你人生最忠实的观众。

这是我的人生信条，即使后来我有了姣好的面容和热火的身材，我得到了我喜欢的人的欣赏，却不是喜欢。

她和桑柘在一起时，我工作越来越干练，把女生部带领成全校活动最丰富的部，学习越来越用心，校长奖学金，国家奖学金纷至杳来。我让自己变得才充实，像个女王。可是我的内心还是这么空虚。天蝎座女生，就是这样，我不想恨他，我只有转移注意力。

没有什么过不去，只是再也回不去。我就是这种性格，敢爱敢恨，不喜欢那种朦胧的暧昧的感情，我的感情就要像夏天一样炽热浓烈荡气回肠，虽然现实让我用平淡和矜持掩饰，好像开放一点就没有教养，骨子里我还是喜欢夏。

我有时有点搞不懂自己，是在喜欢他，还是在死要面子。是啊，那句话说得好，要想让别人在乎你，就不要那么在乎他。这句话让我觉得人很贱。我还是忍不住贱了一次，忍住不联系他。整整一个星期，我没有见到他，我的空间也没有更新。我挂着qq，整天整夜的挂，等待有消息震动。他没有联系我，连公事都没有。

我就这样冷血地践踏自己的自尊，不是没有过恨，可是分不清是恨他多一点，还是恨自己多一点。因为恨，我好好念书、充实自己，我活的越来越精致，为了证明没有他我可以。

可是，我还是在和难题较劲时听着他喜欢的歌，直到他在晚会上当着这么多人的面唱给她听。我的网名是夜未央，未央，听起来多么像微阳，他的微阳。乔木心印的微阳。

我听着他喜欢的歌，做着他欣赏的事，却成不了他喜欢的、捧在手心的人。

我只能活在我卑微又黑暗的心底，夜夜未央。

那天安暖夕过生日，他好像惹她生了气，于是找到我问我怎么办。我陪他到花店选花，当时我选了一束玫瑰，桑柘问，“玫瑰是不是太妖艳了，她好像喜欢清雅点的。”

我说，“没有女孩子不希望看到玫瑰的，蓝色妖姬也可以。你这不是讨她喜欢，你是要示爱，好不好？拜托，你要相信我，要不然你带我来干嘛？”

桑柘连连称是，一个男生为了自己的女朋友能开心，想尽一切办法去做她可能喜欢的事，甚至被打击也在所不惜，我突然感觉自己很悲哀。

最后选定了玫瑰花。要回去的时候，他又去超市买了西瓜。我很惊讶，“有没有搞错？现在是冬天，你确定你要买西瓜？”他很无奈，“没办法，惹她她生气了，气得神志不清，就是要西瓜。不买西瓜给她她就要冰淇淋，抽风呢！”我看着他的背影，很羡慕安暖夕。如果桑柘能对我这么好，他怎么惹我生气，我都甘之如饴。

晚上桑柘在地上摆了蜡烛，叫她下来的时候，我回去了。她看到会很感动吧，会不会感动到想哭呢？反正我是不会去看的，我怕自己受不了。

我去超市买了一罐啤酒，在顶楼的天台上吹风，所以看不到他们是怎样卿卿我我、你侬我侬。不管怎么努力，我还是他的死党，和他一起买玫瑰花，送给他喜欢的女孩。

我想象的浪漫，我帮他和别人实现。天台的风很冷，吹散了我的头发，也让我的头脑能清醒一点。“卓寒青啊，你现在体会到了吗？高处不胜寒，真的。”我告诉自己，除了更加优秀更加努力，我无路可走。

啤酒太苦了，我连一个倾诉的人都没有。我不会告诉别人我爱着桑柘，在他们眼里那已经是过去式，否则我怎么能骗过桑柘？怎么能让他放心我不再喜欢他了？以前我总想让他明白，如果我难过，我不会让他快乐的，我要让他内疚，可是现在才发现，我做不到。我恨死了自己可笑的善良。

如果注定悲哀一个人，那个人，还是我来吧。我最喜欢听那首《如果爱忘了》，“如果爱忘了，泪不想落下。那些幸福啊，让她替我到达。如果爱懂了，承诺的代价。不能给我的，请完整给她……”