雨诗茹躺在被窝里，想着和我在一起的每刻……她脸上泛起迷人的红润，大概拥有过爱情的女人脸上会出现一种让人看了就温柔的神情。此刻的雨诗茹比起那份稚嫩显得更加吸引人，就像是一碗柔情的水让人看了就想品尝……

朋友圈中好多人夸她，诗茹，越来越漂亮了……

雨诗茹则越发开心，她并不知道自己为何变得这般惹人喜爱，自己也开始注意起很多的细节，给别人留下的印象不再是以前大大咧咧的模样了。而是像一个成熟的女性美，温柔且不失魅力。

她决定不再满足于眼前只和我在一起就开心的境况了，眼下也该是上一所好点的大学，要不然万一我回来在外地生根发芽她可如何是好……

雨诗茹突然也不在整日想着和我在一起。开始奋力学习课本以及艺术课程。用心学声乐和舞蹈。尽管老师总是打击她，也不再理会，闷着一股劲想让世人都看看她并不是那么一事无成，就知道吃喝玩乐……

虽然在我看来异性可以完全交给男人照顾，毕竟如果真的心疼，不大会愿意他的女人变成保姆或者社会老大妈，整日里跟菜商计较零钱差价。我想对于我们90年代的人来讲这些都是不愿意看到的……

雨诗茹学数学英语比较吃力，因为这两门对于一个放弃已久的学生再捡起来几乎成功的很少。毕竟一个是语言，一个是长时间形成的思维逻辑运算。无论哪个都不是一两天可以追赶的。雨诗茹拼了样的找那一圈小伙伴，一个知识点一个知识点的问，一道题一道题的问……几周过去也没什么效果。只是比原来累了好多，可是这份累比起想我时候的煎熬要显得值得的许多。

她终于提高了10分，仍是不及格，不过她也非常开心。因为艺术老师夸她进步比较快，而且推荐她几所学校可以去艺考……

她看了看那所学校，正是我所在的那个城市，于是高兴的跟我联系:“瑜轩！我要艺考了，那个学校在你们那里呢……”

我哗哗看完了内容说:“嗯，但是我大学也快毕业了啊。”

雨诗茹突然意识到这个事实:“对哦！那我还是在本地上个大学吧……”似乎惊喜了半天又看到了现状，显得有些失落。

我看她的消息推测她该有的表情，于是安慰:“亲爱的，外面上学特别辛苦，且不说这个城市多么大，从学校到火车站都相当于咱们那回了趟老家，而且这边也没什么好的，人都忙活的，衰老的模样，一个个面无表情的，我还是想让你在家那边上个学校，离家近而且不用受那么多苦……”

雨诗茹见我这么说便有点激动，感觉我还是挺在乎她，于是说:“嗯，好吧大乖！我会好好等你回来……那我就在家这边上一所大学吧……如果能考上我就上，如果考不上那我就上班算了……”

我约算了下雨诗茹大概在学校也是中等程度的学生，再加上粘我有点严重，大概是考不上比较理想的学校吧，于是对她说:“那你准备去哪儿上班啊？”

雨诗茹突然阴阳道:“吼！你都不问我上哪个学校，就问我去哪儿上班，是不是我特别笨啊……”

我忙哄着:“没有，没有，我只不过是最担心你万一发挥失常没考上……哈哈……”

她:“柒！你肯定是想着我考不上，我还没想好考不上干嘛……”

我听她这么说，想象之中，女孩子这个年龄不上学肯定是去店家当个收银员或者是商场促销什么的，也是我最不愿意看到的，于是思绪了好久说出来一个大胆的决定对着她说:“嗯——如果，如果你考不上大学……那，那我们就结婚吧……”

她噗的一下把吃在嘴里的葡萄喷了出去又回道:“开什么玩笑！我才多大啊……”

我看着自己大她两岁，我20她18，于是说:“可以，我怕你在社会上一但时间久了会变……我离不开你……”

她略微感动道:“好啦，我一定不会考不上大学的，你放心好了……”

我也不知道她是否可以，百分之八十大概是不可能上好大学，如果上一个比较普通的，肯定会跟我一样特别闲，如果再不爱专业，那几乎就是玩了整个大学，这么多空闲的时间和一些闲人在一起，难免不发生什么，想到我现在生活的环境，想着如果她也在这种环境里，那该多少人追求她，置我于何地？想着想着，我似乎看到了她扛不住思念的孤独和那些温柔的男孩子一起玩耍着，渐渐被男人的温柔感动，被所谓的在乎迷失了内心。

我想到这里变得很是惆怅，哎！自己成功的速度太慢了，慢到无能为力，慢到没有决定权，慢到简直就是白日做梦，我该如何是好啊……

雨诗茹，则是继续奋力学习着，为了不在高考结束的那刻承受万吨压力……

我大概没有想过她会成功，因为我觉得男人如果祈祷自己的爱人可以做些什么，那真是太失败了……一切都是自己改变的。也许不是你的爱人不够忠诚，而是自己没有保护好而已……我把手中的零食捏了个粉碎，发着呆，揉捏着，即使现在结婚，依我们家的条件也不可能让她好吃懒做的在家圈养着。如何是好，如何是好！

我越捏越用力，把一袋零食几乎碎成粉末。

有一个念头闪过……

仿佛有人在我耳边低语:为何不放弃？自己可以慢慢发展嘛，等几年工作稳定也不是没有别的选择嘛，嘿嘿嘿……快活一天算一天，为难着自己干嘛……

顷刻间烟消云散，不可以！我暗暗道:我如果错过了这一次，也许就不会有下次了，试问我的心能够在乎的东西还有多少，如果这次不抓住，也许除了堕落，别别无他法了……

我荒废了那么久，是时候付出代价了，尽管想使劲，可是没有人教我，也没有人告诉我应该往哪个方面努力，我像是一头疯狂的野兽，横冲直撞着，看见什么都想学，看到谁厉害就想去认识他，撞了几次，发现别人的圈子，并不是那么好进，首先不是一路人，他们不把我放在心上，都只是用一张虚伪的笑脸和家常便饭的问候……

我受够了这帮人，同时也无能为了，毕竟他们不打算认识我也没办法，我又怪谁呢？看淡了世态炎凉……

我受不住心中的烦闷，一个人跑去街道的KTV，也不管什么，就开了一间房想把一切都唱出来喊出来……

越唱感觉自己唱的越是难听，我一把把话筒摔在沙发上，屋中只剩下音乐和我扑通的心跳……

想要实现些东西究竟多么难，嘴巴再能说又有什么用，大家都变得自私，学会照顾自己，除了体谅以外还有什么可以伸手……

我默默感受着距离渐行渐远的伙伴们，哈哈，可能今天的我，也会是昨天的他们吧，只是我意识到的晚了点而已……谁不难？都一样，一样的煎熬，一样的难受……

心好累啊，我看了几个正能量的网络帖子，然后突然又有了力量。看着屏幕上一句句像刀剑的话……“将来的你一定会感谢现在奋斗的自己……”，“你的问题在于不是读的书太多而是想的太多”……

我于是结账走了，这一切的情绪处理没有人知道，沉默在夜空里……

曾几何时，已经有多少个这样的夜晚，一个人离家在外，肯定是只报喜不报忧。所有的东西都要学会自己解决……我非常庆幸自己没有被这种种事情击沉堕落……而是每次都找方式发泄，或者是解决。

照顾好自己是多么简单且多么难的一件事情……