如果现在你见到狄亦桢，你最想问他什么。

我脑海中冒出来了一个我从未听过的陌生声音，我静静地听着那个声音，那个我一点儿也不熟悉的声音。

倒有些像新闻联播里边那个大胡子播放员的声音。我在休息室的时候，总是会看到电视中在放新闻联播，老实说，除了新闻联播我还真没看到过其他电视。

我现在迫切地想回到休息室，和前几天还倾听我讲过事的那些孩子们在一起。我猜他们是因为我是一个怪老头儿而对我感兴趣的。

好了，现在我不仅是一个怪老头儿，还是个杀了人的怪老头儿了。

我最想问他，“一”到“六”的签分别对应的是谁，我料定他一定知道。

我被放出去的时候是在一个小时后，接着我像行尸走肉一般跟着他们做了一堆检测。我猜想这次我要从重症病房转到重症病房重点监视区了。

但是这次却出乎意料。和我第一个说话的人还是那个医生。

“诊断的结果看下来你已经没有病了。所以现在你将被送往法庭进行审判。”

冷冰冰的话语将我扎得生痛。我宁愿永远呆在这个鬼地方，也不愿那么快就被执行死刑——我犯下的是极恶劣级杀人案，不可能是其它刑罚。

很多年前，我在脑海中无数次想象过这一幕，最后我想到了一种办法:装疯对着医生吐口水，我知道这种办法通常是行得通的，但真的到了这个时候我却不愿意这么做。

并不是因为我愿意去死，我把死当成解脱。仅仅是因为我不愿意去装疯卖傻。

如果一定要问一个原因，那便是我不愿意去装疯卖傻。

就像你问一个人为什么要跳楼，脑子里一团乱的他就会随意地回答你——因为他想去死。

“不过还有一种办法，你可以在我们押送你去法庭的路上逃走。”他将手拍了拍我的肩，我感到衣服与身体间一阵冰凉，他倾身压住了我。

“这是钥匙。从这里到法庭的路很长，你可以在中途逃走。”他边说边为我戴上来手套，向我使了个眼神，我像一只听话的狗一样狂吼了两声。

我从来都是狗，疯狗抑或是宠物狗。只不过这次是为了我自己。

如果你出去了你想干什么。

我脑海中的那个声音再一次出现了。

调一杯鸡尾酒。

我不假思索地回答，没有考虑任何东西。我想这大概是因为我不再想考虑前因后果。

为谁调。

他又问。

这次我思考了许久，却没有想出答案，最后我选择了沉默，来逃避无休止的无意义封建主义活动。简单来说就是闭上嘴。

我好想知道现在几点了，我想靠在一个肩膀上大哭一顿，我想放下一个老男人的一切架子，对一个愿意倾听的人倾诉，倾诉我六十多岁人生的悲伤事迹。

也许我可以有一个机会去忏悔，去赎罪。当然我知道最好的办法就是等待法庭判决，然后去死，但我选择了逃亡，也就是我选择了永远地背负罪恶。

我选的路，无论我情不情愿，都必须走完。

直到几十年之后长埋土中，人们也许会在我的墓碑上刻。

——如斯绅士者，花心亦无心。

——假面痞子流，传奇择疯子。

这当然是美好想象，更有可能的是他们会给我随便插一块板子。不不不，也许我只是在死去的地方腐烂，发臭。昆虫和动物会巧妙地掩盖我的尸体。

我很疲劳，我想睡觉。

我很兴奋，准备重生。

人本来就是一个矛盾体，即使没有多重人格的人也会对同一件事情产生出两种截然不同，完全相反的想法。

两种性格，两种情绪，两种表情。平常到不足一提。

我这时候才想起来，我连那个医生的名字都不知道，更别提他为什么要帮助我了。

那么现在我在哪里？那位医生早就离开了，只剩下了我一个人。也许他只是一分钟前离开的，也许他已经离开了一个小时。

我的记忆越来越模糊不清楚了，我怀疑起我是不是得了老年痴呆症。值得一提的是从前的记忆倒在脑海中变得越发鲜明。

我大概知道老年痴呆症是指对现在的事容易遗忘，对从前的事则记得比以前更清楚。

我的思索结论像一个轴轮一样不停地转停不下来。但怎么说呢，该死的它更像是一个坏了的轴轮，常常转得忽快忽慢、乱七八糟的。

夜.

不见五指的黑暗，紧紧依附在万物的表层上，浓稠黏腻而丝毫不可被冲破。睁眼环视四周，并不能分辨出具体的形态。