而我跟着陈出去了。义无反顾，半点也不留念家里就出来了。我们一起吃饭，一起住，一起挤公交上班。

我跟陈啥也没发生，我们住一单间，买的上下铺，我上边他下边，我过19岁生日的时候，陈说他想要我，我跟陈说你等我20岁的生日我就跟你好

我不是没看过他晨勃，不是没看到他半夜去卫生间----右手但是我还是不确定，不确定我们的感情，我觉得我那会就是傻，要那会跟他了，不说别的，久远的，不说会不会有三，起码是xx地产公司一夫人。

陈现在混的很好，他不是我想的去搬砖或者拿着图纸在工地上指挥的师傅，而是在S市开了家地产公司

他老婆是丽丽。我那会的同宿舍宿友。丽丽是陈的初恋，小学认识，初中在一起，在我知道这个消息的时候，我是愤怒的，但是我的愤是来源于自己。

我怎么忘记问陈你谈过恋爱吗 ，或者你喜欢过谁吗 ？我怎么忘记丽丽跟陈是同个镇上的，而且两人挺熟，哪来的自信确定你就是人家的初恋？是神经太大条吧。

如果说有一种人是让自己走向自我毁灭的。那么我就是了，那种不知道打哪来的极端，不知打哪来的怨天尤人。这种性格扭曲 ，情感扭曲，在后来被我定位为 缺爱。这个词挺让人无感的

我是个孤傲的人，极少数人说，但是这是真的，也是准确的，清高，孤傲，自卑，懦弱，在跟陈分手后，我才知道什么叫疼，什么叫无可奈何。

整夜整夜睡不着，哪里都不对劲，我知道不对劲的点。连上厕所，坐在马桶上都在想，我为什么那么可怜，那么幸苦，他为什么跟我分了，各种自卑自怜，各种怨天尤人。

而我在一气之下把所有联系方式全部拉黑，在一个月后我才惊讶的在悲哀中觉醒，我没自己想的那么爱陈因为我连他手机号码都没记住过，以至于现在半夜三更想打扰他，打电话给他都找不到人。

对此我觉得好笑，那些多爱的山盟海誓，全部在顷刻间受到我的质疑。

我才想起他也没再联系我，陈是个薄情的男人，他不愿付出，而我是个薄情的女人，我也不愿付出，后来想想其实我爱的是自己，我们如此相像。

通过朋友打听着他，知道他目前挺好，工作也稳定，当时还是挺不舒服的，想了自己不自觉又开始矫情，只是我在自我总结与反省中开始一点一点结束我那幼稚单纯的自我沉寂的爱情中。我的确还是缺爱。

再我再次从朋友中打听到他的手机号码时，我不假思索的给他打电话。人就是这样，上杆子的往上贴，以为就能挽回一段失败的爱情一样。

他说他还是喜欢初恋，忘不了她，她想回去追她回来，问我好不好？我说好啊，你要幸福，别当了别人的三，不好听。

于是我叫上朋友去喝酒，第一次喝的烂醉如泥，吐的前胸贴后背，只是所有情感，突然在我上了厕所，喝了酒后全部该拉拉，该吐吐，第二天雨过天晴般的舒畅，无憾。