我想我永远不会忘记十一岁经历的那种饥饿的感觉，那种感觉是在我后来长大成人的日子里仍然萦绕着的我的噩梦，刻骨铭心。

我叫流水，这是那个叫展风的男子给我的名字。

遇见他之前，我是无父无母，终日需要上街乞讨的孤儿。富人家的房檐，破旧的寺庙，废弃的民宅都曾是我遮风挡雨的“家。”

那天，一位面善的夫人看我年纪小可怜我给了我两个肉包子，而在梦里时常出现的肉包子，彼时竟然真实的出现在了我的面前。因为我从小到大从来没有吃过肉包子。就是后来那位好心的夫人离开了我都没有察觉到。

因而也忘记了谢谢那位好心的夫人，只是在今天的我看来，那个夫人的出现，确切的说带着两个包子的出现，是对还是错呢？

直到我清楚的意识到我可以吃它们时，一群同是乞儿的男孩子们抢走了我的食物。

我努力的跟他们去争、去抢，去夺，奈何势单力薄。所以在他们胜利的欢呼着强者的成功之时，我第一次倔强的留下了眼泪。

那个时候的我就发誓，绝对再也不让自己饿着，无论采用什么样的手段。去偷，去强，去夺。所以不要觉得那是不道德的，当你快要饿死了的时候，是没有道德底线的。

从那之后，我就真的没有在挨饿过，因为我总是能有东西吃。即是没有要来食物，也总能在别人那里抢来东西，哪怕他是孤残的老人，抑或病弱的孩子。

从小到大，没有人教过我廉耻，所以请原谅一个孩子的悲哀。

在那时的我看来，弱肉强食才是生存的法则。当然，我不恨那天那些抢了我肉包子的孩子们，因为他们让我成长，相反的，我却还是感激他们的。

我从记事起，其实是有养父的。他叫米饭，是一名资深的老乞丐。他没有娶过妻子，到老了内心孤独想要一个人作伴，所以就有了我。这其实也是我后来自己揣测，因为他只是穷，而不是傻，这两者有着本质的区别。

可是在我八岁的那年冬天，病种的米饭冬眠了，再也没有醒来。我就成了彻底的孤儿。

我只是曾经米饭的女儿，米粒。失去米饭的米粒在欺凌中慢慢成长着，如果当时的米饭还活着，我肯定不会被夺走那两个肉包子的，米饭会赶跑那些欺负我的男孩子，我也会和米饭分享的肉包子。

不过，我如果得了那两个肉包子，我可能就会失去以后更多的肉包子。那些文人不是常说，福兮祸所伏祸兮福所倚，万事都不能看表面的。

直到有一天，我又一次因为挨饿而抢夺食物被人围攻了，但是那一次的人真的好多好多，以至于我到最后都没有了知觉，只依稀的记得一个人影在一旁观察着我的狼狈模样……

当时我已经没有了痛的感觉，只是觉得有些恼怒，毕竟被打的时候被人欣赏真的不是一件令人愉悦的事情。