头昏脑涨，烦。我特么怎么这么渣。

热情会冷，所以你就像是冷却了的咖啡，没有了温度！

你被逼到不能呼吸，你恨吗？？

我会礼貌，会不讲话，会把自己藏起来。请别再让我出来。

我想回家。。。

明明是放假了，可惜哪都没去。呵呵。

自己造的孽，不用去责怪别人

一场电影，一顿火锅，一个愉快的下午。其实，，，最重要的是有你的陪伴。

你说：为了你，不论怎样，我都无所谓，，只要亲爱的你高兴就好，

你还说：越来越发现，爱你胜过爱自己！

亲爱的，谢谢你的爱！

晚上跑去吃油炸，然后自己一个人孤零零的坐在那里，看着别人的嘻笑打闹。现在又胃痛。自己作死，有什么用！

等好久等不到回复，我就会心烦意乱。可以滚了。你很忙，我不打扰您。

我算个什么东西，我都不知道我哪来的自信。

过了这么久也没发现我删了你的qq，没有短信，没有电话。什么都没有。好像什么都没发生过一样。呵呵

是我太自以为是，是我太不知天高地厚。再见！

我算个什么。只怪自己太蠢，一次又一次，还是把一腔热血没有浇灭。再相信我特么就去死！

我以为无论怎样你都不会烦我，我以为无论我怎么闹你都会欢喜的对待我。原来是我想太多。

肩膀痛的要死，肚子痛的要死，明明早餐午餐都没吃，可是竟然一点都不觉得饿。我想要很多很多工作，让我忙到死。

胃痛到爆，可是还是不想吃饭。

我爱的那个地方，其实很俗。办公室。待的时间并不久，但是无数次想放弃还是舍不得。

我讨厌等，特别讨厌！

以前我没吃饭你会特别关心，我来例假你比我还紧张。到了现在，我胃痛到死你连句问候都没有，我来例假痛死你只是不痛不痒的提了一句。没有理由，只是不爱而已，何必有那么多借口！

是谁说的你可以勇敢的把自己交给他，是谁说的你可以什么都不用担心，可是我现在又在学会自己适应刮风，适应下雨，适应漆黑的夜，适应自己一个人。

可是我还是在期待你会加我，会来找我。真是有病。犯贱！

5月18日，你说：时间很快，转眼已经两个月了，虽然中间有过吵闹，但我相信我们会随着时间的推迟，感情越来越浓厚越来越深！

五月二十号，你说：520，亲爱的我爱你！今天是和你再一起后的第一个520，虽然今天是第一个520，但只要有你陪在身边，每天都可以是520。九朵玫瑰一支百合，因为我们能长长久久百年好合。花美但人更美！

其实我很好哄，有时候一个鸡腿就能让我露出笑脸，我只是怕你不再愿意哄我。

看到花的时候内心好惊喜，但是我总是习惯嘴上不饶恕人，

告诉自己不要动气不要动气，但还是会忍不住。明明那么爱，但就是忍不住想生气。

三更半夜你给我留言：“想和你一起生活,抱着你醒来看你埋在胸口熟睡的脸,想在你做饭时从背后拥住你,想一起看着电视听你吐槽,想夏天的夜里一起去散步抱颗西瓜回我们的家,想冬天一起躲在被窝里看老电影,想争吵时还能用心哄你,想一起遛狗一起晒太阳.即使生活不会这么轻易,但我希望你在我的未来里”不管你信不信，然而此刻我在想你！

其实很多时候我会因为很小的一件事情感动，然后把所有的坏心情抛掉。

六月一日，南昌下了一场暴雨，精神在崩溃。因为我知道一个人在异乡时的无助，在漂泊大雨里假装坚强的一路狂奔，就算你哭也没人发现，我知道在最脆弱最需要帮助时却找不到对象时有多么伤心。你是一个找不到回家的路的孩子，你在南昌的暴雨天气里与电闪雷鸣为伴，这些事情在你二十年前的时光里从来没有遇到过。可是你应学会感谢，自己坚强，无惧无畏。

我玩转了我的人生，却唯独没有玩转你。

我制造自己，在你的生命中旅行。