第一章：山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村

2011年5月12日，四川汶川大地震三周年灾难纪念日。

2011年5月12日，我最喜爱的著名音乐制作人词曲作者高晓松被北平市东城区人民法院以危险驾驶罪判六个月拘役并处罚金四千元。高晓松因醉酒驾驶车辆并导致四车相撞多人受伤，自此高晓松成为醉驾入刑而遭法判的第一位影视名人。

2011年5月12日，这一天，心情因生活中诸多因素而欠佳的我，收到了一个陌生男人的来信。让我万万未想到的是，这一封信，竟完全打乱改变了我的生活。我的平静如死水一样的生活。我认为我的生活就这样不温不火平平淡淡地生活下去了，但是我万未想到，这一封信，竟改变了我的下半生。

2011年5月12日，这一天无论是对于国家或者于个人，或者于我，都不是平凡的一天，或许这一天对于大多数国人来说是国难日，是精神和心灵永远无法抹去的痛。对高晓松来说是人生的警告教训挫折经验，但对我来说非但是国难日，更是我的生日。当然这一天并不是我真正意义的生理生日，但我还是一味坚持固执己见把它改成了认定了是我的生日。我之所以这样说，是因为，我的备受创伤挫折痛苦不幸的心在这一天遭遇了重生新生。这一天以后，我以一个全新的形象出现在广大亲友的面前。

以前种种已如昨日死，以后种种当如今日生。

谁也未想到是一个陌生的男人来信让我凤凰涅槃，浴火重生。

是的，有时候的人生就是这样子的，一次偶然间发生的事情看似毫不起眼，有时候却能改变这个故事的结局，这是一个全面发展的时代全面发展的世界，谁也没有做观众和看客的权力，也许你曾经无意识间的一个笑容或肯定，就会从此改变某些人的生活。更有可能在你人生以后的某一天，得到无与伦比的丰厚回报。

我现在要告诉你的，正是我所经历和遭遇的，从未想到那竟是从天而降猝不及防的巨大幸福。而我万万还未想到，如我这般失败的一个平凡女子，竟还能在人生山穷水尽之时， 收获一份世间最纯最美的珍贵礼物。更让我沮丧和懊恼的是，老天爷已经为我准备了20年，而我竟一无所知。

让我们从头说起。

直到多年以后，我仍然记得那天我对那个调皮捣蛋的男孩子说的一句话；

你知道这世界上最爽最美最幸福的事情是什么吗？

依稀记得当时我问出这个问题的时候，我旁边的一个十分调皮捣蛋却有了一些生活阅历社会经验的大男孩实习生张口就说：入巷。

这句话立时让我怒从心头起恶向胆边生。

我马上拿起桌子上的听诊器朝他脸上摔了过去。

这一剧烈动作导致他以最快的速度最短的时间距离我三丈开外。

鼻青脸肿的他半晌才怯生生地走过来，愣了一愣，看我不理他，便大着胆子说：如果不是入巷，那你说是什么？

我神情淡淡目光冷冷地瞄他一眼。

他居然迎上我的怒光，居然不卑不亢，一副天不怕地不怕死猪不怕开水烫的样子，对我佯睬不睬爱理不理的模样，让人看了就来气。

我依旧无声无语不吭一声。见我不理他那小子胆子愈发大了起来，居然和旁边的小护士你一言我一句地说笑起来。

我拿起了桌子上的注射器，以最快的速度拔下针头，以大拇指食指中指三手指稳稳捏住轻轻一掷不偏不倚又快又狠地扎进了他的屁股，这小子嗷地一声狂奔而去夺门而出，差点和进门拿药剂的护士撞个满怀，在惊叫嗔骂声中，这小子在门口回过头来说：主任不就一句话吗，

至于这么狠吗？

有护士低声说：该，不知道主任刚和她老公离婚吗？

我是一个有文化有品位的人，生平最无法忍受的男生缺点是在我面前爆粗口。

而这小子今天恰恰碰到我的软肋，算他流年不利倒霉透顶。

和很多人一样，我喜欢网上看书也喜欢在网上写点东西。虽然没有什么名气，但我依然有我的坚持，在这个全民化写作的时代里，打开电脑，谁都可能是作者，尤其在某位作家高调大论网上有一大半作品是垃圾的时代里，我觉得我的坚持很有必要。

我写的东西是有关爱情的小说，不是那种下三滥下三流的九流不入流的小说作家为追求点击率祸害人毒害人思想的YY小说。这里很有必要多说两句，应该说，随着网络时代的来临，网络文化已在不知不觉间走进我们的生活。网上学校的建立，使很多不能进入大学的学生，通过网络享受到与在校生相似的教育，网上书店、网上新闻的出现，使人们足不出户就能迅速地了解到外面的世界，等等。网络文化正以它独有的风采和魅力，吸引着人们的目光，并产生了巨大的冲击力，影响着人们的思想和实践活动。

当我们赞美网络文化时，就不能不正视这样一个现实：一方面，网络文化的高度开放，给了人们自由发挥的空间，任何人都有可能是评论员和作家，另一方面，网络文化的随意性和无节制性，导致其中的信息鱼龙混杂真假难辨虚实难分可信度差，有时候根本使人无法选择，特别是网上发布的不健康信息，常常对青少年的成长造成负面影响。据一项调查显示，不少青少年上网常常点击黄色网站，如何应对网络文化的不健康腐朽颓废的东西，用技术手段把一些不健康的色情暴力内容过滤掉剔除出去，减少和防止负面影响，应该是我们国家有关部门当今必须要做要执行的一项新课题。

我写的东西有血有肉有感情有情有义有血性，我不想写那些乱七八糟的东西，我希望开卷有益而不是开卷有害。我喜欢美丽的爱情，只有爱情才能流传千古，只有写美丽爱情的作品才能万世流芳。

虽然我的爱情生活已经弄得乌七八糟一团混乱。

我叫安妮，是清渊市人民医院的妇产科主任医师，医学博士，写作只是我在网上的业余爱好。我今年三十六岁，女人三十豆腐渣，男人三十一朵花，是谁说的已无从考证，也没法考证，但却是不折不扣不容置疑的至理真理最真实的生活写照，最直接的体现和证明，我就是活生生的例子。

我离婚了，准确正确真实的说法是：我被抛弃了。

被我在一起生活了七年的丈夫抛弃了。

根本原因是他的出轨。

男人啊男人，哼，现在的男人享受聊父系社会赋与的权利，却无需承担其应负的责任，就连现行的《婚姻法》都规定，出轨只承担民事责任，再不用提心吊胆，抛弃妻子会被送到狗头铡中来一刀，不客气地说，这真是一个男人们任意追逐游戏人情辜负的好时代！他有了做陈世美的温床和土壤，女人如我，还要回到古代做那个哭哭啼啼的秦香莲吗？

我认为当一个男人选择和一个女人结婚时，说明这个女人在他心目中占据了极为重要的地位，反之，当一个男人忍心负一个女人时，他已经是郎心似铁了。女人无所谓再送上去让这个铁疙瘩砸自己个七零八落。

我做不到如周慧敏能够姑息倪公子无数次劈腿偷欢，我的方式是大路朝天各走一边。

当初年少之时，我最崇拜的作家大仲马在他家门口写：我爱爱我的人。我是视之至理名言，恨不得把这句话写在脑门上，发誓在爱情中不主动不乞求不卑微，没人主动开口，我绝不对人动心。但也并非没有期盼，就如未被渔夫打捞起的瓶中魔鬼，在默默祈祷：谁若救我脱离苦海，我就让他成为最幸福的人。

可如今梦碎情伤婚姻破裂一场春梦而已。爱情多美也不会熬过时间！

女人在找爱一生一世的爱，男人却在寻求快乐一时一刻的快乐！

法院判决孩子归他，我的年仅五岁的儿子，我的至爱，我的最爱，我的掌上明珠心肝宝贝，被一纸法令判给了那个臭男人，那个混蛋。

我离婚了，没有想象中的轻松，相反我很痛苦。空荡荡的房间里只有我，家居生活用具一切都在都是原来的样子，但是我的心却是空荡荡的，没有往日的笑脸昔日的欢乐。

我哀伤如死，寂寞如死，不想看电视不想上网不想玩游戏，什么也不想什么也不想做头发凌乱，眼神暗淡，不施粉黛素面朝天，脸上已有岁月痕迹，衣着也有些邋遢，没人疼，没人爱，没人怜惜，打扮的那么好，给谁欣赏给谁看啊！

士为知己者死，女为悦己者容。

我的那个曾经深爱的的男人去悦别的女人了，其实我的那个男人是一个书香门第人家的孩子，身高长相综合素质都是上优之选。父母都是教师，我记得第一次上他家时让我印象最深刻的是他家墙上挂着的两幅条幅字画，一为家规自律六不准：第一条不准纳妾第二条不准赌博第三条不准吸毒第四条不准嫖妓第五条不准酗酒第六条不准虐人。另一幅写修身八戒戒张狂戒放肆戒任性戒骄傲戒浮躁家自满戒不守规矩戒惟利是图。

看到这些话让我一下子对他家的家教崇拜到极点。而他当时温文尔雅的形象也博得了我的好感和青睐。

而在接下来的日子里，他用尽手段搏我开心，时不时用一些小食品小礼物逗我开心，用数不尽的甜言蜜语温柔手段让我痴迷对他放松了警惕，逐渐不由自主地掉入他事先安排好的情网，开始不由自主地和他频频约会，看电影，逛公园，结伴旅游，开始向所有的青年男女一样谈起了恋爱。

那个时候天是蓝的云是白的，阳光明媚空气清新生活是一种蜜糖的味道。有时候想想都觉得是那样地美滋滋，那真是让我终身难忘的一段美好时光。直到有一天我抑制不住自己内心的欣喜兴奋满意度，对我母亲说：这个男人对我太好了，我要嫁给他。我觉得他会是我的永远。

母亲笑了，笑的和我一样甜蜜。和许多的大人一样，她为自己的女儿找到终身的依靠而感到幸福。

可如今七年之痒，我终于未能逃开这个魔咒，我被抛弃了，被我曾经最爱的男人抛弃了。

离婚 ！

家规他只是没有违背的，但美女他也是享用了的。而现如今我只能用鄙夷的目光和心态去看他。

我依旧八小时上班，却时常感到空虚寂寞，同事们拉我去玩，我却怎没也打不起精神来，我也不知道自己怎么了，仿佛一个人被掏空了似的，什么也不去想什么也不愿做，就那样呆呆地坐着呆呆地发愣，忘了喝水忘了吃饭，人生失去了意义什么都是百无聊赖索然无味。很快我消瘦憔悴的吓人。亲戚朋友劝我，可是劝人又怎么能劝得了心呢？

我开始失眠，在无人的时候痛苦，一日比一日瘦了下去。

没有了爱，多么繁华热闹的清渊市也便是一座空空的城市，而我的心，也是空空荡荡。

岁月好长，风月好凉。

我时常冲到荒郊野外迎着呼啸的大风默默地流下心酸的泪水，我不知道天地为何生我，我又为什么活着，我是否真的很没用，谁能回答我？

工作，只有工作，只有工作才能让我忘记那些令我心酸痛苦的生活痕迹。

是的，那个男人，他走了，走的潇洒干脆，活儿干得漂亮，他很快又和一个年轻貌美的女子打的火热，有人传信给我，他们快要结婚了。

而我真是失败，做女人做到我这个地步真是失败。我现在是一个一无所有的离婚女人。住在收入微薄，母亲卧病在床的父母家里。痛苦迷茫的感觉始终萦绕在心底，而婚姻生活的伤痛在心理和生理上的创痕依然历历如昨。每天我上班下班，做饭照顾父母，我又开始了一段无爱的人生。我才30多岁，没有几个知心朋友，没有自己的房间，每天我给自己的安慰是看一些网上小说，或者自己以前买的旧书。但很多时候都看不下去，此次无声地痛哭失声。我不知道上天为何要如此对我，我不知道这种生活还要延续多久，更不知道自己今后能否等到真正意义上的爱情，甚至我都不能肯定，以后的日子我会不会受到这段感情的摆布，我的生命会不会因此而更加荒芜。

我的亲戚朋友都劝我重新开始，趁着年轻再找一个男朋友，日子毕竟还是要过下去，生活有的时候毕竟要重新开始，不能因为一颗树而放弃整片森林，不能一个竹竿打翻一船人，一定会有一个比他好一百倍的男人在等着我，诸如此类关心善意关心爱护的话与在我耳边不断萦绕。我没有想过，婚姻男人我统统已经死心了。我不再相信他们，也不再有想谈恋爱的冲动。情与爱，已彻底退出了我的心。我想，既然找不到一个好老公，那就不要再错失女人的好年华了，不要再去鄙视男人，人心本就是一本私帐。曝光后大都丑陋不堪。在这个瞬息万变的世界里，能够照顾好自己，已经是大事一件了！

这些人生道理我都明白知道，就如亲友说的：安妮是个明白人。想得多做不到拿得起放不下，这个才是真实的我。

生活如人饮水冷暖自知。

现实中的我依旧沉浸在那巨大的失落和感情伤害里，走不出来。

那天下了班，我的心如那时的天空一样阴云密布，压抑得我喘不过起来，走在楼梯口，看到窗外有毛毛细雨落了下来，我我忽发奇想，如果在打开窗户的地方纵身一跃，会不会就如张国荣一样再没有任何烦恼和痛苦了。可是如果真那样的话，就见不到我两星期一见的儿子，我的爸妈也会伤心落泪痛不欲生这是断然行不通的。这是十分消极自私地想法极度不可取。 想都不要想。想，肯定是错误的，但我仍不由自主地想，呆呆地想。也许我真的有病了。

我不能不可以让他们二位老人家为我生不如死痛不欲生，我不能那么做。

我死掉了，我痛快了，可是两位老人为我疯掉了，他们岁数都大了，父亲还有高血压心脏病，几个月前还作了心脏搭桥支架手术，借了亲戚朋友好几万，这个家庭需要我活着活下去，活好活出精彩活出个人样来！

此心拖泥带水，是人生最苦处！

可是我很伤心很落寞很是郁郁寡欢，就是走不出离婚的伤害和阴影。

我该怎么办，我好痛苦，我痛苦到沮丧到麻木到想痛痛快快地大哭一场。

可是哭过痛过以后，我还是要面对现实，我还是如僵尸走肉般地活着，一个人独自流泪到天亮。

我也想腾空双手去迎接那充满一切可爱可能的未来。我也想放开，可是做不到！我真的做不到！

活着是痛苦而死亡未免不是解脱。可我不能死，想都不可以！我要学会放弃自己所爱的，并且还要忘记过去，来选择被爱的感觉！这些话无数亲友说了无数遍，可我就是听不进去想不明白想不开！

可是我依然很痛很苦很茫然，怎么办？怎么办！谁能告诉我怎么办！

“当许多的季节像秋叶样飘散，当许多的时光如珍珠般洒落，我依然在迷茫中看着寂寞，那曾经的美好都变成记忆的黑色……….

不知名的歌手在窗外街道上弹着吉他，自由自在无拘无束地哼唱着原创的歌曲，我静静的听着，心绪静静地走过，不知为何，一种久违的酸楚情绪涌上心头，我望着窗外拥挤的人流，迷茫寂寞，苍凉凄楚，混沌不清，看不到前方，看不清方向，就如我此时的人生。

我的工作房间在四楼，当然是有电梯的，我却依然不想坐，我顺着楼梯步行下楼，我喜欢这种感觉，皮鞋踩在地上，哒哒地响像一个个美妙的音符，哒哒哒，哒哒哒，我享受我喜欢。我听着品味着享受着这种原始自然的天籁之音，心里有种莫名其妙的满足。陷入深深寂寞的我习惯于倾听这平日里看来的单调枯燥，我觉得这样我才有点事情做。

走到三楼我的手机铃声响了起来，是短信息的声音，翻开一看，啊哈，好大的一顶高帽子：你好，请问你是清渊市人民医院受人敬仰爱戴尊敬拥护的白衣天使妇产科主任医师安妮吗？

我一看是陌生的号码，我根本不认识这个号码，或许是我的那个病人的吧，是的，有时候由于我的工作是妇科的原因，一些病人会索要我的手机号码，以便于加强联系沟通咨询有关方面的问题。

我拿着手机回复：是的我是，请问你是哪位，你有什么事吗？

对方以最快的时间回复：很好，你是安妮，我很高兴。

为什么这样说呢，我不明白，我笑了一下。

对方在一分钟后又发来一条信息：安妮，生日快乐！

我恍然大悟，再过二十四小时就是我的生日了，我都几乎忘了，这个人是谁呀，他怎么知道我的生日，还有我的号码，我不认识他，是我曾经的病人吗？他们也不知道我的生日呀，是那个没良心的负心汉吗？我不记得他在追到我后有什么时候给我过过生日，难道离婚之后又浪漫起来了良心发现而不安愧疚，给我发信息表示关心安慰祝贺道歉？

切！不靠谱！我才不理他呢！

二分钟后对方又来了一条信息，是条彩信，一大堆玫瑰，上面四个字：生日快乐！伴随的是极其悦耳动听的生日快乐歌曲音乐。

我的好奇心一下子被勾起来了，我的心理阴霾一下子一扫光，我特别想知道这个人是谁？单位的同事吗，我没有感觉得到呀。

我给他发了条短信：谢谢，请问你是？

对方很快回复：你猜我是谁？

我虽然感激感动，但却又好气又好笑，我才没有那么闲心雅兴闲情逸致去猜呢？

我回复：对不起我没时间。

对方回复：就聊几句可以吗？

我笑了一下：可以，趁我现在心情好。长话短说。

对方发信息：安妮，我爱你。

我立马震了，马上回复：神经病。

停了一下，大概一分钟，对方应答：或许我现在说这句话是错误的，但是我真的很想说这句话，而我确实已等待了二十年。每个人都会对心爱的女人说我爱你，我的我爱你只说给你一个人听，安妮我爱你。

你谁呀，你知道自己在说什么吗？这句话不应该是随随便便就说出口的，要负责的，我认为一个男人有两点很重要，管住自己的腰，管好自己的嘴。

是啊，同意，并且赞成这句话，我想负责的，我都想二十年了。

我的好奇心上来了：哦，真的吗，请继续。

我有时候也会问我自己是否是神经病，但这话从你嘴里说出来，我百味杂陈。在我心中你是仙女一样的人啊，你不知道我是谁说话难免如此，只是你不知道我为你写了十六年的日记，现在我想烧掉了，心情很复杂。十六年是一个劫，杨过在十六年后跳下了悬崖，而我现在却要烧掉这些半米高的日记。其实是我的问题，或许我真的有神经病我不该打搅你，你永远不需要知道我是谁，也永不会知道曾经有个年少无知的男孩子在他生命中寂寞的青春年华里，悄悄地深爱了你十六年。就烧了吧让我的痴心妄想疯狂念头也全部化为灰烬 。

为什么这么说，我都不知道你是谁？不过我还是谢谢你曾经爱过我，只是极有可能是你错爱了，我很平凡。你不了解我的，可能是距离产生美，如果我们接触久了，你就不会这么说了。但是我没工夫和你瞎掰扯了，我要下班了，不过谢谢你，陌生人，你让我今天很开心。谢谢!

我知道你最近心情不好不开心。记住生活是美好的，你不是一个人在战斗你还有我，我会无条件全方位全力支持你挺你！我没有恶意，你永远不会知道我有多么爱你，我只是希望你能尽快地开心快乐起来。

你怎么知道我不开心？

我在你身边放了一张牌。所以你的喜怒哀乐我都知道。

哈，玩（无间道）吗？是刘德华还是梁朝伟？你想干什么？

我只是关心，并没有恶意。我在乎你的一举一动喜怒哀乐，你幸福的时候我为你高兴，你忧郁的时候我责无旁贷。

你是救世主吗，快带我脱离苦海吧。

呵呵，你说是就是吧，不过我真有那么荣幸吗？

切，属猴子的吧你，顺竿子爬呀，给你个棒槌就当真，我有个亲戚在市公安局搞刑侦工作。要不要认识一下？

我真的没有恶意。你想多了。

切，没事少打扰我，小心我告你骚扰我。小娘我可不是好惹的，滚！