回家后听说了两个消息，一个是曾经发誓说非我不娶的人三日后大婚，一个是得知一位很少有过交集的人等了我六年，并且他抵挡了所有人的流言蜚语，说想给我一个安定的未来。

多么讽刺的人生。。。

我们被这世上最世俗又最难逾越的约定俗成逼迫着去反抗，去挣扎，到最后，还是说了再见，你说，我们到底是赢了？还是输了？

我最近在一直疯狂代购，疯狂写文，疯狂查阅资料。这样的生活让我好满足，可是那天坐车经过你们家时我的心，还是颤了一下。

我在期待，你的归来。尽管我知道你会把仅有的那几天用来走亲访友，可是我还是会奢望。

我一直在心里描摹一个将来嫁你的女子。画了那么多，却总觉得没有一个是适合你的。

我答应了去写文，其实我没有告诉别人我有多害怕。我怕很多新事物，可是我总是喜欢逼着自己去尝试。我写各种故事，总觉得我们之间八年，应该有很多可以写，可是，我总写不出我们的故事。

我们有多久没有联系了呢？我都忘了，我突然想给你发条短信。可是又害怕你女朋友看到，你看，我就是这样，安慰别人勇往直前，遇到自己就踌躇不前了。

我最近头上竟然有白头发了，可是我才二十岁。多么恐怖的现实。

你说会不会，将来有一天。我们真的会在一起。我在原地等你。

我不知道该说什么。她起码有和你共同的那么多温暖的记忆，我们呢？共同的记忆那么少，而且都是不美好的。

现在对你来说，她过得好与不好，快乐不快乐，幸福不幸福，健康或生病，都已经无法牵动你的心弦。男 人决绝起来，比女人的死缠烂打还恐怖。

我特别喜欢用后来这个词。因为我总觉得，无论过去，现在。何等的失意。后来，总会有希望在。

我们聊了那么多，却没有关乎我的一个话题。

我得谢谢她，不是吗？起码我有借口可以和你一直聊天，不然提及我，你肯定又隐身了。尽管你关心的语气，对她毫不掩饰的爱让我痛的不能呼吸，可是，我还是逼迫自己去听，毕竟，我舍不得这么难得的和你聊天的机会啊！

我爱他的时候，她不爱我，她爱我的时候，我已经准备放弃。这是你发给我的，你爱她，我多羡慕她。

下午我和你吵了八年来的第一架。我曾经那么小心翼翼，步履薄冰，就担心你会离开。可是我给你说的最后一句话是你不配。

刚说完满怀的畅快淋漓，可是我在一整个下午的时间内做了八件让我后悔不已的事情，你看，我折磨自己从来不是身体，而是精神。

如果我不去联系你，你肯定就会忘了我吧！

你说，我怎么就那么不知好歹呢？你这两天和我聊天的频率是我们认识以来第二次这么频繁，可我自己偏偏不珍惜。

咖啡会冷，可是我对你的热情怎么就不会冷呢？

你不应该的，不应该说卑鄙这个词。你看，你多不了解我，我讨厌一切负面的词。

我让自己颠沛流离，不惧前方的荆棘。

这是我最后一次警告我自己了。我要高傲的活着，就算还是蠢蠢的，但绝对不再伏下身子。

我无数次在想，如果当初。没有遇见，多好。又无数次庆幸当初遇见了。

真是够抽的一天，空间访问量也是250。二百五，再见。

我现在是脑袋晕乎，两眼红肿，心塞塞的。别让我冲动，冲动的后果是要用更加冲动的事情来掩饰尴尬。