放假以来，日子总是过的百无聊赖。闲下来的时光，我总是喜欢胡思乱想，而无一例外，对象是你。有时候，真想抽自己一巴掌呢，可还真是下不去手。所以现在，我就顶着这萧瑟的寒风，在楼顶絮絮叨叨。我什么时候这般婆婆妈妈了？这可真不是我。

总是把手机掏出来，想给你打一通电话，我没勇气把你的名字存在我的手机里，但是我一直把你的号码倒背如流，号码都输入了，最终还是删了。不知道电话通了该说什么，更怕你不会接。

下午出去吹了个冷风，回来就各种不舒服，头晕，恶心，倒在床上就睡了过去，迷迷糊糊有人打电话给我，号码真是奇怪，显示未知地区，那人的声音可真像你啊，脑袋一下子就清醒了，他问我是不是在睡觉。我说是啊，他就说那你睡吧，然后就挂了电话，我当时疯了一般，抓着手机就打了回去，我问他是谁，那个名字真是让我失望。他只是曾经的一位学弟，我以前怎么没有发现你们的声音这么像呢？

我还相信爱情。

我要努力赚钱，努力学习，努力工作，努力把自己变成美好的样子，努力到努力成为习惯，那个时候，也许我就能忘了你了。

每个曾经追过我的男生听说我喜欢你好多年就会觉得我好专情，然后就会想象我自己也会这般对他们，可是，我不想给他们这个机会，除了你，我谁都不想再爱了，它耗尽了我所有的明眸善睐。

高中的时候你在初中复读，某天晚上我看到一个陌生号码加我，他说他是你，同意了之后我们就开始了间隔一年半的聊天，你说你喜欢我，我当时激动的完全不顾形象的在教室大吼。你的同桌还告诉我你都在干什么干什么，你为我做了什么什么，其实我知道那是你，只是你用了别人的语气而已，你看，当初的我，连谎言都那么愿意去相信。那个时候，我们算不算，在一起过呢？

想起那些或悲伤，或快乐的曾经，我怎么都那么想哭呢？你对我说的最多的一句话就是，你有男朋友了吗？只有一次，我回答，有。那是高三快毕业那会，我觉得某个理科班的那个男生还不错，所以就自己行动了，本来不打算说出来，做朋友就好，可是有天晚上被朋友坑去吃火锅，我旁边的男生直截了当的说要追我，我真的有被吓到，然后找了借口就跑了回学校，那晚的雨下的真大啊，我把那个男生叫出来，我问他，你有女朋友吗？他说没有，我说，那你做我男朋友吧！真特么比电影还狗血。我就以我有男朋友的借口拒绝了一起吃饭的那个男生，其实后来在放假的那段时间内我和他并不算真的在一起，我追他追的太过分，学校的老师也有了解，就叫了他去谈话，当然，这是后来我才知道的。我们在高三毕业后在了一起，他太在乎，总是害怕我突然会跑掉，所以总是把我抓的很紧，你说，是不是很可笑，当初追他的是我，可是到了后来，他却爱上了我，我不是一个爱逛空间的人，只是偶然的一次去他空间，发现他发了一条说说我好像有点喜欢＊＊＊了。那个人的名字是我，时间是高考前。我才知道，在我对他耗尽了热情后他却爱上了我。他太自负，又太大男子主义，和他在一起，我越来越发现他不是我想象的那个样子，比起你来，他差太多，所以后来，我就说了分手，我记得自己当时的借口真是让人无语，我确实心跳不好，但是还没有很严重，我却吓他，我患有心脏病，因为他有提到结婚这个话题，而我从来没有想过三十岁之前把自己嫁出去，所以他彻底的吓跑了我，我记得当时他回的短信，真的让我想说我只是开玩笑，但我最终还是狠下心来，因为我不仅仅厌倦了，还有一个原因，有一个女生，喜欢他两年，一直以朋友的名义陪在他身边。一开始我是不知道的，那次无意中进他空间，看到了留言，我才懂得了那个女生对他的用心，因为我知道那种痛苦，所以我想给她机会。我知道现在他们两个在一起了，感情不错，已经开始在谈婚论嫁，那天在我删了那个男生第五次后他第六次加了我，我们两个吵了一架，说到以前，彼此真是无奈。我知道他还爱我，可是我只说对不起，我说，你身边有了良人，就好好对她吧，我心里只有一个人，从来都是。

我是不是太过狠心，除了你，我对全世界都能狠得下心来。