晚上和部门主任聊了好久。或许我真的该改变了，不要再那么跳脱了。我不是一个不上进的人，所以我要努力的去做，让自己成为自己想成为的那个样子，如果有一天我真的没有你了，我还有自己手里可以抓住的东西。

晚上被老师叫去码字，一个人好无聊，组织里一个男孩打电话说请我喝奶茶，却被我抓来陪我。他过来很自觉的就帮我开始码字，这个过程我们什么都没说，我在旁边看着他打字，不得不说，他是很帅，对人也很好，永远是春风沐雨般的。更令人意外的是他在很早就认识我，第一次有事情遇上时需要留对方电话时，他说他认识我真的让我很意外。不知道你们有没有，被你不认识的人认识的那种感觉，觉得自己被肯定，被认知的感觉。

总有一天你会笑着说起过去，伪装的不带一丝情绪，可是我还是希望每个人都是最初的模样。不论发生什么，还是会对不喜欢说讨厌，对喜欢说开心。

我有很多比他更重要的东西，我不希望自己成为树欲静而风不止，子欲养而亲不待发生在我身上。我的最爱是父母，他最多排在第三位。可是我还是贪心的什么都想抓在手掌心。

不说了，我把太多时间用来想你了。不能再这么颓废，不是吗？且不说你不爱我，就算爱，我的生活也不全是你。我是累了，但我还是爱你。

2014年，我错过了你，得到了自己想要为未来努力的契机。我想得到一个承诺。

“我等一个四年，如果四年后，他娶了别人。我就开始为自己着想。”这是当初我对网友的回答，也是对自己的安慰。

爱他已经成为了习惯。就像是空气，没有它不能呼吸，我就会死。

亲爱的，你说过让我放弃，闺蜜，朋友，凡是知道我们故事的人都在劝我放弃。你看，就连陌生人，他们有时候给我的温暖都比你给我的多。可是我那么固执，我还是不想放手。

我单枪匹马的闯，我不怕，我勇敢的前行，我想用行动告诉所有人，我足够有资格站在你身边。可是我忘了，男人很多时候，并不喜欢太坚强的女生。在这么多的时光里，我最大的错误就是错误的以为自己很强大就可以站在身边了。可是我忘了所有男人都希望自己的人比他矮一个台阶，而不是和他同阶。

我知道你身边的朋友应该都知道我，包括在北平，你那群我从来没有见过的朋友，我不知道你是以怎样的一种姿态去向别人介绍我，其实我知道在别人听到的，从你口中说出来的，我都很好，可是那个七年，他们会以为我疯了。我不止一次听到你的朋友用那种很同情的语气叫我傻瓜，虽然这其中也包括我的朋友。

人果然是贱的，对自己好的看不到，对自己不好的却又那么想扑上去，那怕只是嗅一嗅那个味，像猎豹在查探自己的猎物。

我在酒店的房间里百无聊赖的看着电视，也找不到好看的节目。房间有一扇巨大的落地窗，我多么想透过窗户，看见你的眉眼。

明天就可以回家了，见到我思念许久的父母，亲爱的，我想去趟大雁塔，回民街，我会想念你，在我的脑海里。