G先生送我好大的一个泰迪熊，他说熊熊和我一样大，那样我冷的时候就可以枕着熊睡了，他知道我怕冷，怕水，怕黑，怕一个人，怕好多。可是遇见他之前，我觉得我什么都不怕的。

Z先生，你说，你好厉害。我很多时候都觉得你离我好远，你太强了，没有我你也可以好好的。明明你对我说话时永远的轻声细语，可是不代表我不知道你转过身眼角的烦躁与厌恶。

对，是厌恶，你甚至会厌恶我，可是我还是我冲动的想打电话给你，想去看你空间动态，被你删掉后还是去加你，被拒绝后还是求别人截图给我看。

今天考现代汉语，因为我自己平时不认真学习，导致考试什么都不会。连乱编都不会。你看，我真的是好差。

我看她在另外一个贴吧里絮絮叨叨，她那么好，你也那么爱她，可是你们两个为什么这样了。

我从来不觉得你和谁在一起会错误，但是我相较于其他人，我更希望是你们两个，那怕最后我们被世俗逼得不能联系，不能说再见我也无所谓。

我知道你和她之间发生的太多甜蜜到让我会嫉妒的过往，可是你爱她啊，你爱她，那就够了。

你爱的人，我肯定也会拼尽全力的去爱护，去保护的。

你会深夜打电话给她，发短信给她，为了她爬起床，从家赶去她家。

我会算好你的休息时间打电话给你，因为其他时间我知道你会以各种借口拒绝接听，我会自己给你发短信，也不奢望回复，因为我知道可能哪天你想起来了就会回复。

我为你做的不多，只是满满的充盈着我的青春你为她做的好多，在那个时光里，乱了心跳，迷了芳香。

我也不知道我做的对不对，但是我真的心疼她，所以我告诉了你她在贴吧的絮絮叨叨，我把我和她的聊天截图发给了你。我想让你知道她很爱你。可是为什么，我的心好痛。。

我给你打电话，你说这些话不应该由我来说，可是我竟然会铁了心的希望你们在一起。

室友都出门了，我终于可以痛痛快快的哭一场了。这么久。我似乎真的习惯了不给任何人暴露我的脆弱，我在夜里流下的眼泪，我梦里的噩梦。有时候我自己都觉得我好强大。

每次你们闹分手她都会去喝酒，喝的烂醉如泥，你从来没有听说我怎样过对吧，是啊，我没有伤害过我自己？

我只是几天吃不下饭还撑着去工作，整整七天，我啃了四根玉米，还得告诉别人那是减肥。自己偷偷在厕所吐了一次又一次，告诉别人拉肚子。顶着头晕眼花去工作，做不好还得被老师批评。去ktv唱歌不停的喝酒，然后再自己悄悄过了酒劲，因为第二天还得工作。

一个人盲目的在大马路上走，最后自己都不知道走到了哪里，恐惧中给朋友打电话却发现这个城市一个人都不认识。我曾经那么绝望的时光里，你都陪着她或者她。

八年来，第一次一天内和你有如此多的联系，你也是第一次那么积极的回复我的短信。却一切都是因为她，我该笑呢还是该哭呢？