我说过你是鸦片，一旦沾染上就怎么都戒不了。就像是现在，明明你身边都有了那个她，我还是不肯死心。我喜欢你第八年，在这八年里，你说你曾经喜欢过我。

虽然我知道那是安慰，可我仍选择去相信。我在脑海里记着你给我的所有感动，也许对你来说微不足道，甚至从未想过要给我感动，可惜，我还是会因此而激动好久。

你给我的第一封所谓的信，你说的喜欢，你说的照顾好自己，甚至你责怪我删掉你的联系方式。你不知道我每次在你说的话语里寻找让自己感动的字眼，然后悄悄的开心好久。

所以我想留下这些，万一哪天我突然的离开，或者等我老去，这里可以帮我记着，曾经有那么一个我，爱你爱了好久好久，起码现在还没打算放弃。

说实话，有时候我甚至会埋怨那些在帮我的人，比如你姐，比如闺蜜，比如朋友，他们无一例外在你面前夸过我，说我多爱你，说我有多好。我那么了解你，怎么会不知道你因此而产生的抵触情绪。

可是我懂他们的良苦用心，是我的不争气，也有你的视若无睹。所以，最后，我们还是如初识那般。

我晚上和一个女孩聊天，她是幸运的，因为你一直喜欢她，我对那个女孩说是她自己推开了你，她并没有否认我的观点，其实我知道，我们两个没有谁更爱你。

就是都没有说出口，她逼你离开。你不知道我有多羡慕她，她可以在你面前大吼大叫，恶语相向，可是我不能。

我那么爱你，怎么舍得对你那样呢？我甚至不敢大声对你说话，每句话都是深思熟虑才敢对你说，我怕会吓到你，怕你会讨厌我，怕你会离开。

尽管我比任何人都清楚，等到年华老去，岁月不在，无论你最后和谁在一起那个人都不会是我，可是我还是想再等等再等等，也许下一刻就不一样了呢。我等了你八年，不在乎那么几年的。

是你说的啊，若是四年后我大学毕业还是单身，你就娶我。所以我拒绝了所有的男生，可是我还是怕啊，我怕自己去一个陌生的环境里没有人陪，没人照顾，所以我和他在一起了。

他是追求我的男生里对我最好的，虽然不是最帅的。但是我贪恋他给我的温柔，给我的温暖。

我甚至想过他可以帮助我忘记你，所以我用尽了全身的力气去爱他。可惜在学校举办完某场活动的晚上他提出分手。我们至此分道扬镳。

你不知道我对你说的每句话都存在脑海里，你空间的每一条说说，每一篇日志，每一张照片，我都认认真真保存了下来，虽然我现在也不知道那些被放在了哪里。

但是你的空间里，唯一一篇写给我的日志我却每天都看。我送你用纸币折的521颗心，用明信片写的话。你说你知道那只是我内心的冰山一角，你说你感动到不顾形象的哭。

我从未奢望过什么，能让你知道，我爱着你，就好。让你知道无论什么时候，什么地点，你只要回头，我就在。我只想让你安安心心勇敢的去前行，所以我努力不去羁绊你，打扰你，为你扫清你背后的所有艰辛苦险。

我总是在每个清晨，午后习惯性的去想你，那些从来不存在的关心，那些你无意给我的感动，那些你不想，我却自以为是的温暖。