两年前的一场车祸，安轩的离开，让我觉得生活没有了意义，就像是枯草沉入水底，慢慢开始腐烂。我以为生活就是每天睡醒睁开眼睛，吃饭，然后再睡觉，没什么变得不一样。只有晚上被噩梦惊醒的时候，会让我深刻的记起他存在过。当身边没人的时候，我可以清楚的感觉心里空了一大块。

偶尔窝在阳台上，点起一根烟，不抽几口，等烟草燃尽的时候，烫疼了手指，把烟扔掉，又点起一根，如此往复。身边的人怕我难过，刻意避开和他有关的任何话题，可他那么出众，突然消失，不管是谁都需要时间适应他不在了。

两年后的我，无论遇到过多少人，都不会像你那般深入我心，但是我知道你不会回来，我也要选择重新开始。

人一生遇到的有些人中，就是用来遗忘，用来刻骨铭心。你在我心里的位置盘旋了好久好久，可我始终忘不掉你，我也不知道会不会有一天在这个世界上另外一个你出现，填满心空的一大块。

每年生日的前一天，我都会让自己忙碌起来，让自己想办法忘记没有你的生活。

安轩，我到现在都不知道你对我隐瞒的秘密到底是什么，你出事那晚的车上，你留下的花和草戒算什么，求婚的话你该让我亲耳听到的不是么？

可你离开的太过匆忙，让我活在幻想中，幻想着你要在我生日聚会上求婚的。但是你让我这样幻想，只会增添我的愧疚和痛苦。

我后悔当初和朋友们一起给你过生日，那样我就不会答应我们在一起，就不会发生令人心痛的事。

我总会告诉自己，这个世界上会有另一个自己，做着我一直都不会做的疯狂的事，那这世界上会有另一个你，快乐并且幸福着，只是没有一个叫李楠的人，让你牵挂和惦记。

你离开的那天我没有哭，葬礼上，看着你阳光的脸，我没有哭，看到你爸妈憔悴的面容，我也没有哭，可能眼泪无法表达我的感受，有人说，当一个人真的悲伤的时候，是没有眼泪的。

可是在毕业聚会的餐桌上，有个同学提起一件小事，有关于你，我眼泪控制不住，很不争气的流了很久，我不知道为什么会哭，我也不知道为什么自己会蹲在路边，不顾别人眼光，哭的稀里哗啦。

我知道自己会难过，可没想到我竟会隔了一个季节之后如此的难过，也许我受不了每天装作无动于衷，也许是我受不了没有你陪伴的日子，也许是我受不了噩梦里你冷冰冰的死在车里。

如果有一天，我忘记了你，不是真的忘记了，是把你存放在心里最深的位置，就好像是身体的痒，不去触碰，就不会痒。

你有句话说的没有错，遇到的人再多因为不是你，所以一切都没任何意义，但是我却逼着自己相信，有一天我会遇到更好的，哪怕这个人一点都不像你。