（17）

都是逻辑惹的祸

为什么？为什么到了关键时刻，我说话总是语无伦次，大脑总是不听话的乱指挥？不该说，不想说的乱说一气，想说的却又不知躲到大脑的哪个区域，待我讲完了，它突然的冒了出来，令我生恨，令我懊悔。讲完话时，我不知道具体讲了些什么，只知道我就是这样冒冒失失的讲着，嘴里不知不觉的发出“恩恩啊啊那什么”之类的口头禅。如此反反复复，我自己都觉得很厌烦。我也不知道怎地，反正我就是理不清思绪，大脑中没有逻辑。可是我站在讲台上并没有觉得自己在紧张啊。

其实从初中起，日常交往中，同学就提醒，说我讲话只讲一半，令人着急，可我那时觉得说话拐个小弯儿，卖个关子，吊吊你胃口，多好啊。我那时的口头禅几乎是：“恩……我……那个……哎呀，哎呀”教语文的女老师也时常用我的口头禅模仿我，跟我闹玩笑。虽然那时我也意识到这是一种不好的习惯，但我没想到，竟是这句令我不太在意的口头禅，影响了我的口语表达。本来爽快清利的表达却成了令人焦急等待的催眠曲。

我讲完后，同学就跟我说：“就是中间那嗯嗯啊啊的停顿，太难听。”我原来真不知道它会带给我如此大的障碍！不然，我想，我的思想应当是很清晰，很容易令人懂的。可是站在了讲台上，却不知该说什么了，那早已回想了无数遍的台词，这时竟跟我玩起了捉迷藏，一着急，什么东西全忘了。

也许这就是我平时并不太注意练习吧。我觉得内心还是比较丰富的，只是我不像其他同学一样善于口头表达，我习惯做的，只是在灵感突现的时候把它写下。我的写作水平也不高，只是写出的东西让人看着比较真实，因而会产生同感，从而在心里默认接受它。

至今看来，我不得不尽快找到一种好的方法，练习我的口语，抛掉那讨厌的口头禅，把我的思想表达的富有逻辑化。有时想想，太后悔，干嘛为了一时的新鲜，学上那难以摆脱的口头禅？搞得我大脑一片糊涂。

我想不明白，是我内向吗？我回答问题时情感会放不开，老师们会这样点评我。可是我觉得这不只是内向的问题，何况很多同学对我的评价是——幽默。

综上所述，我找到了我语言上更多的不足。我说的话不够严谨，甚至不够负责。我说话总习惯带上不确定的词语，这些，我觉得，会从一定程度上影响我的自信心，最起码这样的回答很无聊，它不是百分之百的肯定。本来我想回答出肯定，可是习惯已成自然。

可习惯是可以改变的，我不能由坏习惯四处蔓延，再也不能拖了，从现在开始，我要打败你——嗯嗯啊啊的口头禅，请同学们监督，请老师们监督，再也不要让回答的问题留后音。

我不禁想到刘加力，为什么他回答问题总爱一个字一个字的往外蹦，那确实是一种想把自己的想法表达清楚的习惯。为什么，我的思维总是来的很慢，为什么，我不能够自由的表达出我的观点？还有英语老师，仅找老师检查背诵过一次，就感觉到自己的发音有多么的……那啥。

作为一个语言爱好者，口语这难关，一定要过！我终于明白语数英为什么能成为三大主科。

现在，开始，改变！

（18）

迟来的思索

记不清从哪天开始，压抑了太多太多的话，无时无刻不想找人倾谈。可我有这样一种习惯，我只想把它写下来。可当我要下笔时，却忘了自己要写什么。我搜索枯肠，掏尽所有的记忆，也想不出了。我想，算了吧，想不出就不要想了，想透了岂不伤脑筋？

可就是我最喜欢的它，也跟我玩起了猫腻，时不时的探出头来引诱我，令我一刻也不能安宁。唉，好吧，还是找个清静的时间好好谈谈。

我轻易不敢写，因为一写就收不住笔，篇幅很长，我不知道怎地一口气就会写这么多。白天一般是没时间，写不完整，心里边老惦记。只有晚上，夜深人静，我可以打开想象的闸门，把我心里的一切，变成实实在在的钢笔字。可是这也不行，这要写多长时间。如果每次都是标准的十一点，那我第二天的课要怎么上！

刚开始产生的失落是从物理开始的，那时学习平抛、斜抛运动，怎么也想不出它的运动过程，和各物理量之间的关系，不过我还可以控制，毕竟物理是确实的难科目。后来，生物。老师说全是该背过的东西啊。这好啊，我每天都背一点，似是记住了。可一做题，傻了，这哪儿的内容啊，根本联系不上。此时的大脑，不是一片空白，而是异常混乱。

政治课上，老师反复强调“文理分科”，这对我是难以抉择的。文科吧，历史太差，地理看着眼生，选择题都是一大片连错。我看这两科都是输在了选择题上；理科吧，我的理性思维又不强，不过相对于文科，我还是对它比较感兴趣。这时我看到了淑君，她比我还苦闷。

有人说，选择什么科，要根据自己的喜好。自己喜欢什么职业，就可以去确定文理了。如果真是这样，我是想找一个从文专业，或许这受思维定势的影响，因为大多数人说“女孩子适合学文”。

抓阄抓了无数次，得到的，无非两种答案——“文”、“理”。文理分科，对于一个哪项都不强的我来说，非常非常难。这样简单的东西都学不了，将来分科后难度加大，岂不心理负担更加沉重？

就是刚开学的那一阶段，我觉得特别顺心。上课时我都觉得吃了兴奋剂，大脑异常活跃，时常觉得不可思议，我固执的人为，是我的潜力要迸发了。

后来，我的心理又开始出现波动，有时想想，竟会觉得未来很渺茫。像一位精神病患者，痴痴地望着教室里的“每日三省”。面前摆着的是生物非常学案，我始终不敢打开它。

化学小测验，一个刺眼的“67”，抹不去。化学老师在我试卷上有力的写下了几个字：“不会的多问！”我倒真想问，可我不会的太多了，几乎哪一道都不懂。我一直认准了刘文倩，可我总不能太麻烦她，我知道，她也有自己必须要处理的题目，我去打扰她，她用什么时间去做这些琐碎的题目呢？总是觉得不好意思。

有许多的题目，其实我习惯问同学。毕竟老师的讲解，会添进一些专业的成分。还有，在老师身边总会有一点小紧张。但是同学讲，总会有一些讲不出的东西，或许就是因为讲的简单，才让人觉得更容易懂吧。

偶尔的，感觉一下开窍了，那种快乐，是各科都很棒的同学永远无法体会到的。仅仅一道题，我就觉得浑身充满了无限的力量，有一股使不完的干劲，觉得前途一片光明，对自己充满信心，认为我有更大的潜力可以挖掘。

哥哥们说，高中有很多的挑战，度过了压力期，还要进入迷惘期，惶恐期……我那时听了，竟觉得很搞笑，干嘛呢，两位大哥哥竟会如此吓唬我。哥哥们时常教导我：“要有一种不怕输的精神”，“不要以为别人付出的努力比你少”，“不要让自己停留在及格就行的水平，其实考个90分甚至100分都是很平常的事情”。我知道，他们在鼓励我，不过哥哥确实为我做了榜样，他几乎每次考试都是90分以上，而我一直觉得，考到80分就可以了。

最近，我感觉思维有些受抑制，似乎大脑麻木了。可能是因为上课没有什么问题可以回答，所以我感觉表现的不够积极。先拿语文的课前演讲来说，凭我以前的积极性，早该讲了，可是一直拖到了本周一才讲。还有，许多来说让同学们主动到黑板上去写，去画，我迟迟的犹豫，有些东西，不是因为不会，而是我丢失了一种叫作“勇气”的东西。以前，老师刚说完，我什么也不必想，不管会的不会的就走到了讲台，虽然心开始乱跳，但事后平静下来，那真是一次不平凡的体验。可现在，我似乎有些压抑，任何表现自己的机会都不敢去争。其实我很在意别人对我的评价，“走自己的路，让别人说去吧。”可我真是达不到这种境界。

究竟是我的心灵太敏感，还是大家彼此都一样，只是潜在内心让我不能发现呢？我一直在把自己归类，我想应该算是“悲观主义者”，我看待问题的角度总让人觉得与众不同，像是另类。心情决定一切吧，心情好一切都好。

其实我一直在误解妈妈。她时常对我说：“有困难找老师。”直至现在，我也不能真正领悟到这句话的含义。她为什么总频繁的告诉我“有困难找老师”？

无数次的，我苦恼，因为我金点子来得太慢，太慢，我曾一度认为我是一个很不聪明的孩子，在学习上，我除了努力、勤奋，没有别的好方法。

很多次，想过放弃。可是这种想法只是一时的冲动，我可以向任何人保证：无论如何，我永远、绝对不会真正的放弃！毕竟人要有良知，要懂得回报！

再苦，再难，我不能怕。乐观一点，一定，那哲学研究一定是正确的：理解的过程越漫长，记忆得越深刻，掌握的越牢固！

可是有时，真怕！这世界太复杂，命运将何去何从？“世界——命运”，真的是两个相互关联的名词。谁将主宰世界？谁又能掌握命运？时常，有一种想哭却又哭不出的压抑。

高三的哥哥姐姐要进行一模考试了，我想两年后的今天，我们也会像他们一样，有人为我们鼓劲，有人献上他们的祝愿。

……

我真的觉得还有好多话，想要表达，可是时间已经太长了，占用了不少的学习时间，不过这些时间，或许能换回我的自信，唤醒我的微笑。

感谢挫折，让我拥有迟来的思索……